Ультиматумы в семье: шантаж или польза?

Говорили ли вам когда-нибудь фразу, похожую на: «Если ты не сделаешь вот это, я поступлю следующим образом»? А может, вы сами произносите подобные слова?

В фильме Вуди Аллена «Матч пойнт» главный герой убивает свою любовницу из-за того, что она ставит ему ультиматум: «Либо ты бросаешь жену, либо я расскажу ей о нашей связи». Он любит ее, но так боится потерять высокое положение в обществе, которого достиг благодаря жене, что нервы его сдают. Не имея сил терпеть шантаж любовницы, он убивает ее.

Несмотря на возможные печальные последствия, ультиматум является одним из любимых средств получения желаемого.

«Если ты не прекратишь посиделки с друзьями, я подам на развод», «Пока не купишь шубу, о сексе можешь забыть», «Если уйдешь от меня, я покончу с собой», «Если не бросишь пить, уйду от тебя», «Не будешь выносить мусор, перестану готовить»… С помощью милого бытового шантажа многие люди довольно успешно решают свои семейные проблемы.

Но какие отдаленные последствия имеет ультиматум и как он влияет на отношения, мало кто задумывается.

Кто в доме хозяин?

Марина и Женя встречались уже полгода. Однажды Женя собрался на день рождения к другу в ночной клуб. Марина разозлилась, что он идет без нее, и заявила, что если он пойдет, то их отношения окончены.

Когда любимый позвонил на следующий день, девушка сказала, что они расстаются. Женя не стал извиняться и согласился с ней. Через несколько дней разлуки Марина не выдержала и позвонила Жене.

Теперь он ставил условия своего возвращения, и хотя они совсем не нравились девушке, она была вынуждена согласиться, поскольку совсем не хотела терять любимого.

Если вы ставите ультиматум, имейте в виду, что его могут понять совсем не так, как вы рассчитывали. Если в ваши планы не входит разрыв отношений, не стоит высказывать свои просьбы в виде ультиматума.

Еще одним печальным последствием может быть то, что если все пошло не так, и вы решаете отказаться от своего ультиматума, ваш партнер перестает относиться к вашим словам серьезно и начинает диктовать уже свои условия для примирения, которые могут изменить существующую ситуацию в худшую сторону.

Особенно будьте осторожны с сексуальными манипуляциями («Пока не купишь колье, не будет секса» и т. п.). Ведь муж может ответить, что получает секс без всяких условий со своей любовницей.

Соревнование

Лене давно надоело то, что муж каждую пятницу встречается с друзьями в баре и домой приходит под утро. Тогда она поставила любимому условие: «Если ты не перестаешь ходить в бар, я перестану готовить и убираться в квартире». «Хорошо, если ты перестанешь готовить и убираться, я буду есть в ресторанах», - ответил муж и выполнил свою угрозу.

Теперь он каждый день приходил домой поздно, а не только в пятницу. Тогда Лена пригрозила непослушному мужу, что если бунт не прекратится, она уйдет жить к маме.

Муж оказался крепким орешком и с радостью согласился на предложение жены. Теперь они живут раздельно, а гордость не позволяет Лене вернуться к мужу.

На любое действие находится противодействие. Помните, что ответом на ваш ультиматум может стать другой ультиматум, а это, в свою очередь, может разрушить отношения.

Ставки растут

Тоне не нравилось, что ее муж курит. Он курил везде и много. Однажды Тоня объявила: «Или ты бросаешь курить, или будешь спать в другой комнате». Муж не был готов к таким переменам, поэтому начал борьбу с вредной привычкой.

Тоня обрадовалась такой покладистости и решила продолжить воспитательный процесс. Теперь ультиматум стал повседневным рычагом управления мужем. Чуть что, Тоня ставила ультиматумы, не утруждая себя выяснением ситуации и ведением диалога.

Девушка не могла нарадоваться на послушного мужа, а поэтому была шокирована известием о том, что у него есть другая женщина. «Понимаешь, с ней я чувствую себя настоящим сильным мужчиной, а с тобой - полным ничтожеством, как будто по мне катком проехали».

Когда ультиматум становится обычной формой взаимоотношений, вы перестаете общаться и понимать друг друга. В вашей семье устанавливается тирания. Поскольку ультиматум - это типичная манипуляция, выходит, что тот, кто манипулирует, считает себя выше другого человека. Другая сторона ощущает себя слабой и зависимой.

Все знают, как относятся к тиранам их подданные: они хотят скорее выйти из-под их гнета. Способы могут быть разными: от революции и открытого сопротивления до тихого ухода в места, где существует более гуманная форма правления.

Также желаемое расслабление угнетаемый может найти в казино, алкоголе и других способах ухода от реальности.

Тайные желания

Аня жила с Пашей уже пять лет, но он не собирался на ней жениться. Аня злилась и постоянно угрожала уйти от Паши. Их отношения становились все хуже и хуже, они все время скандалили.

Однажды Аня не выдержала и сказала: «Если ты не собираешься оформлять наши отношения, я уйду от тебя!» На что Паша ответил: «Я очень рад, что ты это предложила. Я давно хочу расстаться с тобой».

Накопившиеся проблемы нельзя решить с помощью ультиматума. Если отношения дали трещину, партнер может быть только рад такой постановке вопроса, потому что сам боялся сделать первый шаг.

Что такое ультиматум?

Люди постоянно прощупывают границы дозволенного в отношении своих партнеров. Делать это они могут обоюдно, что может привести либо к четкому определению границ взаимодействия, либо к конфронтации и разрыву отношений. Все зависит от того, каким способом это «прощупывание» осуществляется.

Если же ваш излюбленный метод влияния на партнера - ультиматум, на то есть причины. Вот они:

Жажда власти. Если вы рискуете отношениями ради, в принципе, не очень важных вещей, то, скорее всего, вашей единственной целью является получение власти над любимым. Вам важно знать, что он вас «слушается», что вы контролируете ситуацию.

Вы воспитывались в семье, где все вопросы решались с помощью эмоционального шантажа, и поэтому привыкли именно к этой форме получения желаемого.

Вы не умеете адекватно выражать свои негативные чувства. Вы склонны долго держать эмоции в себе, а потом вдруг выдаете короткое резюме в виде ультиматума.

Это происходит потому, что вы боитесь конфликтов и терпите ситуацию до тех пор, пока она уже окончательно вас не «достанет». В итоге получается, что у вас накапливается много проблем, которые вы пытаетесь решить одним махом.

К сожалению, если вы не научились с партнером обсуждать то, что вас беспокоит, чего вы хотите, никакой ультиматум не поможет. Получается, что вы не установили доверия и пытаетесь действовать путем эмоционального шантажа, который в этом случае, скорее всего, приведет к окончательному разрыву.

Когда нужен ультиматум

Иногда в отношениях наступает момент, когда необходимо выдвинуть ультиматум или уйти. Но только лишь тогда, когда все средства исчерпаны.

Ультиматум помогает в следующих случаях:

Когда вы точно знаете, чего хотите, зачем хотите, и это жизненно важно для вас. Например, если вы давно живете вместе со своим партнером и действительно хотите создать семью, а он не торопится с предложением.

Или вы мечтаете о детях, а он заявляет, что ему это не нужно. Или вы узнаете, что у мужа есть любовница, и он не может сделать выбор между вами.

Во всех случаях выбор может быть не вашу пользу, но даст вам возможность выйти из неопределенности и начать строить жизнь заново.

Когда дело касается алкоголя и наркотиков. Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости.

Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Только ультиматум может дать ему возможность задуматься.

Конечно, во всех случаях существует опасность, что обратно вас уже не позовут, но если то, чего вы просите, действительно важно для вас, вы сэкономите свое время, разорвав связь с человеком, который вам не подходит или делает вашу жизнь невыносимой.

Плюсы ультиматума

Во всех случаях, когда решаются важные для вас вещи, определяющие качество всех вашей жизни, уход от бесперспективного партнера может быть единственно возможным вариантом по нескольким причинам:

Вы освобождаетесь от отношений, чтобы они не затянулись на годы и не испортили вашу жизнь.

Сообщив мужчине о разрыве, вы обретаете свободу, необходимую для поиска нового партнера.

Если он не передумает, вы вовремя оставите бесполезные ожидания и начнете строить новую жизнь согласно своим ценностям.

Как правильно поставить ультиматум

1. Ультиматум должен быть понятен и четко сформулирован.

2. Партер должен четко знать, почему вы уходите, чего вы хотите, при каких условиях вы снова вернетесь.

3. Поставьте конкретные сроки для принятия решения.

4. Если избранник продолжает обдумывать ваши слова, то выполните свою угрозу.

5. Не возвращайтесь, пока требование не будет выполнено.

6. Если вы ушли от мужчины, после чего он согласился выполнить ваши требования, и вы вернулись к нему, обязательно добейтесь выполнения обещанного. Не позволяйте ему думать, что он получил вас назад и может вернуться к прежней жизни, свободной от обязательств.

Ультиматумы в отношениях - достаточно распространенная проблема. Доводилось ли вам когда-нибудь говорить: «Если ты не сделаешь то-то и то-то, тогда я… »? Подобные ситуации возникали у всех, ведь ультиматумы являются самым распространенным способом получить желаемое.

Но, не стоит забывать, что такая постановка вопроса смахивает на обычный шантаж, что в свою очередь может неблагоприятно сказаться на отношениях.

Чаще всего милые дамы шантажируют своих молодых людей угрозами того, что уйдут от них. Помните, что после третьего-четвертого такого заявления ваш партнер может кивнуть и сказать, что сам уйдет, причем на полном серьезе. Ваши угрозы он уже всерьез не воспринимает, а вот проучить за такие ультиматумы постарается.

Если вы на самом деле не готовы разорвать отношения (или если на чашу весов не поставлено действительно что-то серьезное), никогда не угрожайте своим уходом! В конце концов, когда вы скажете, что на самом деле хотите быть вместе, то после такого, вполне логично, что от вашего партнера тоже воспоследует ультиматум, и уже вы будете вынуждены принять его условия.

Помните, самым эффективным ответом на шантаж является встречное выдвижение условий. Вы пригрозили своему партнеру отсутствием вкусной еды и чисто убранного дома, если он не перестанет, к примеру, общаться с раздражающей вас компанией – можете получить в ответ заявление, что он и в соседнем кафе может поесть, а бардак в квартире его и не сильно волнует.

Если пригрозите тем, что уедете к маме, или к подруге – вас могут не пытаться вернуть, ожидая, когда сами одумаетесь и позвоните. На каждой действие находится свое противодействие, по законам физики, а строить отношения на нагромождении ультиматумов с обеих сторон – удовольствие сомнительное.

Ультиматумы стоит использовать, только если вы действительно намереваетесь выполнить угрозу, и если на карту поставлено семейное счастье. Оправдан ультиматум, если ваш супруг излишнюю любовь проявляет к алкоголю и это уже походит на зависимость. Оправдан ультиматум, если человек неосознанно наносит себе вред – к примеру, изматывает себя на работе излишним трудоголизмом , или наоборот, постоянно бездельничает. Но, тем не менее, лучше всегда идти на диалог, выяснить причины и помочь пережить проблемы, чем использовать манипулирование.

Если бытовой шантаж переходит в постоянную фазу, то страдающая сторона начинает испытывать комплексы, чувствовать себя мелкой и незначительной. Вылиться это может в две разных ситуации – или сытый по горло ультиматумами человек сорвется и устроит скандал, либо просто тихо найдет себе человека, который не будет строить отношения на шантаже и не будет пытаться им манипулировать.

Если ваши отношения находятся в разладе, угрожать разрывом и отсутствием секса просто глупо – ваш партнер может ухватиться за ваши слова, как за соломинку, и вы действительно расстанетесь, причем виноватой стороной в разрыве выступите вы сами.

Почему люди ставят ультиматумы?

Если человек прибегает к шантажу на бытовом уровне, то на это есть причины, узнав которые, проще понять, как с таким проявлением бороться. Своими бесконечными ультиматумами они «прощупывают» свою пару на прочность. Как правило, с людьми, способными дать им достойный отпор и игнорировать бытовой шантаж, они долго не уживаются.

Многие проблемы идут из детства , и если ребенок наблюдал ультимативное поведение в семье, он просто следует схеме, которую ему задали в несознательном возрасте. Такая же проблема есть и у людей, которые не умеют вовремя проявлять негативные чувства – они долго копят раздражение вредными привычками своей пассии, после чего разражаются скандалами с непременным подтекстом «или ты делаешь все правильно, или я ухожу».

Если все же возникла ситуация, когда ультиматум необходим, то выставляя его, нужно четко придерживаться определенных правил:

- всегда знайте, чего вы действительно хотите и в какие сроки.

- подумайте, все ли иные варианты решения проблемы были использованы.

- вы должны четко сформулировать свое пожелание и ограничить сроки его выполнения.

- не используйте те угрозы, которые не сможете исполнить.

Помните, любой ультиматум, выдвинутый вами, может быть решен далеко не в вашу пользу. Заранее продумайте, чем вы рискуете при таком исходе.

Но, с другой стороны, если вы выдвигаете требования, например такие, как бросить алкоголь или наркотики, а решение партнер вынес не в вашу пользу - не стоит огорчаться. Возможно, просто эти отношения не для вас, и лучше было заранее все решить и расставить по своим местам.

Мне 38, ей 21, бывшие муж и жена вместе были почти 3 года, из которых год жили, 2 женаты были. За это время 3 раза она уходила, и я ее возвращал. (Регулярные уходы девушки - повод напрячься. С этим я много раз сталкивался в своей практике. Когда женщина чуть что, собирает вещи, мужчина постепенно привыкает. Для него это не в тревожное и серьезное событие, а «ну вот опять». Некоторые всю жизнь так сходятся - расходятся, подогревая свои чувства. Определить, что это - брачные игры или, действительно, решение завершить отношения, можно после 3-5 уходов. Именно тогда проявляются серьезные проблемы и каждый уход может стать последним. Очевидно, автор думал, что это такие игры, а серьезных проблем нет. Ошибся, как увидим позже). Сложности в наших отношениях начались до свадьбы, как-то от друзей мы поехали на такси домой, таксист опасно ехал, обгонял, и я ему делал пьяный замечания. На заправке таксист мне грубо ответил и стал доставать биту, жена заступилась за него, типа, я не прав, я психанул и дал ей пощёчину, а потом сказал, чтобы она валила раз заступается за него. (Вел себя неадекватно, но она спускала ему это с рук).

…После свадьбы она хотела ребёнка сразу, а я сказал, что не против, но нужно доучится в институте, я за это время погашу ипотеку. Она не хотела ходить на занятия, и я давал деньги, чтобы закрывать сессии. Работать она практически не работала, когда уходила от меня устраивалась, возвращалась снова увольнялась. В общем, когда я поздно приходил домой она постоянно ко мне лезла, что я не уделяю ей внимания, у самой не было никаких интересов, я просил её дать мне отдохнуть, она отказывалась. (У женщины нет своей жизни, и она от безделья концентрируется на мужчине, потому что он приобретает слишком большую роль в ее жизни. Ее эмоциональное состояния на 90% зависит от отношения к ней мужа. Если с его стороны что-то не так - это трагедия, ведь весь ее мир крутится вокруг него. Отвлечься ей нечем, и весь негатив женщина выливает на источник своего дискомфорта - на мужа. Это очень распространенная проблема, если женщина ничем не занята. Чтобы не попасть с такую ситуацию, нужно еще на этапе выбора смотреть, чтобы у девушки были свои цели и интересы).

На работу она устроилась первый раз где-то перед первым уходом. Как-то с другом мы пили водку, а она только что пришла вечером, мы пели в караоке, она попросила сделать тише, я сделал тише, но она недовольная сказала, вы что не видите, я устала, хотя я закрыл две двери. Она пошла на принцип, я психанул и сказал, иди нах.. если не нравится. На следующий день она втихаря собрала вещи и ушла. Я испугался её ухода, и стал думать, как же её вернуть. (Ее недовольство на то, что мужик отстоен и плохо с ней обращается, накопилось. До этого момента перекос баланса значимости был в его пользу. Ее потребности систематически не удовлетворялись, и этот случай стал последней каплей. Но, думаю, ее уход был стратегическим шагом. Это рассчет на то, что он будет за ней бегать, а она сможет продавить свои интересы и вернуться уже на других условиях) Я начал жену возвращать, не стал ждать, вернул через 3 месяца в дом, бросил пить вообще, мы встречались, пока она не приняла решения обратно переехать. (Видим, что девушка явно снизошла. Он усердно за ней бегал, и она решила: «ну ладно») Доходило до того что она говорила, что я ей должен искать хобби и развлечения. (А вот и инверсия значимости - когда баланс после разрыва резко перекашивается в другую сторону, и чувак, который еще недавно посылал ее, превратился в рабоватого парня. Теперь он вокруг пляшет и угождает, а она дает распоряжения).

Второй раз она ушла, когда достала меня своими претензиями. Кстати, она очень закрытый человек и принципиальный, если обиделась будет дуться долго и всё потом вспомнит злопамятная. (Она постоянно его пилит, припоминает, давит на чувство вины. Девушка уверена, что он ей должен, а он, хоть и нелепо оправдывается, тоже так считает) . Она собрала вещи и ушла снова, но вернулась через 4 дня потому что я сильно переживал. (Это называется возвращал. Мужик. Прогнулся в первый раз, поныл во второй. Из жалости она вернулась. Ничего не меняется в таком случае).

Третий раз ушла без скандалов, я даже не понял почему. Наш спор разгорелся из-за того, что я, типа, снова на неё внимание не обращаю. (Интересная вещь. Девица находится в ситуации перекошенного баланса в ее пользу. И ее бомбит, потому что вроде он все для нее делает, и отношение поменял, а ее все равно все бесит. Она это не осознает, но подспудно находит причины для ухода. Его ценность для нее уже нулевая. А возвращается она к нему, потому что для нее важен факт брака - стыдно разводиться, родственники давят, стереотипы разные про неудачниц-разведенок). Когда вернулась в третий раз, говорила, как она меня любит, что больше не уйдёт и что я самый лучший. (Какой бред. Неужели можно было этому верить после всего, что она делала и говорила? Ее пугает только факт развода, а не потеря отношений с автором. Девушка не хочет быть неудачницей, а на него ей плевать). Я ей говорил, что, родная, хватит ссор, давай жить мирно. Но на долго нас не хватило, я спалил её с сигаретами - мы договаривались, что она бросит курить. Она отмазывалась и врала что они не её, хотя я знал, что её, были доказательства. Потом стала говорить о том, что и встреча с парнем из ВК - это пустяк не измена, так ей сказа мама. (ну если мама сказала…).

…Ушла она в последний раз из дома после того, как поехала на родину. Жена меня всегда пилила, что я мало с ней общаюсь, когда она уезжает, а я ей говорил, что я волнуюсь за тебя, но зачем звонить по 10 раз в день. В общем, не хватало ей общения. (Это повод для ссоры. Внимание его тут ни при чем. То ли родня накапала, то ли со школьной любовью переспала - и муж опять начал ее бесить). Как она не вышла на связь со мной, и я стал ей написывать, почему мне не отвечаешь, когда у неё появился интернет, она написала мне в вотсапе, типа, я сильно её контролирую. Я ответил, что ты сама мне говорила, что я мало с тобой общаюсь, а теперь наоборот. (У нее на родине явно какая-то движуха происходит. И она случайными фразами просто эмоционально показывает ему свой негатив. Осознанность низкая у девушки, и сама она мелкая - отсюда такой кривой способ донести свои эмоции). В общем, наговорил ей гадостей и сказал, чтобы она, как приедет, уходила. (Зачем ты ее выгоняешь, если потом снова побежишь к ней вымаливать прощение? Когда имеет смысл выгонять? Когда девушка накосячила, ты ее выгнал, она САМА, понимая свою вину, просится обратно. Ты ей выдвигаешь условия, и принимаешь обратно, только если она их принимает. А автор ее выгоняет, и потом же сам за ней бегает. Это тупая истерика, которая ничего не дает, а каждый раз только ухудшает его позиции).

Как только она приехала из Украины, сказала, что между нами всё кончено, забрала через 2 недели свои вещи. Я не испугался, потому что думал, что у неё снова псих, но был не прав. В общем, бегал я за ней три месяца, ходил к психологам на консультации, а она меня то бортовала, то мы были снова с ней, целовались и так далее. Я сильно понизил свою значимость в отношениях. 3 месяца были качели - то со мной, то без меня, потом 12 мая мы пошли подать на развод, у нас не приняли документы, а через дней 10 она вернулась в отношения, ну или по крайней мере у нас был секс, мы обсуждали совместные действия. (Она его фигачит ближе-дальше. А он вместо того, чтобы себя позиционировать как приз, ведется на ее качели. Это очень сильно его раздалбливало, опускало самооценку, и он становился еще менее привлекательным. Ее тоже шатало: с одной стороны, брак надо сохранить, с другой - муж бесит. Качнет к одному полюсу - сближение и секс, к другому - мороз).

В общем я как-то после одной ссоры на психах поставил ей ультиматум, как учил меня мой коуч-психолог, что нужно ей приготовить мне пожрать, секс, а потом вернуться в дом, если не выполнит - то развод. (Прекрасный коуч-психолог, который не понял, что в случае автора ультиматумы не работают. Ультиматум надо ставить один раз, и, если вторая сторона его игнорирует, выполнять свое обещание - заканчивать отношения. А какой эффект от ультиматумов, после которых автор сам потом бегает и извиняется? Да и от того, что она пообещает выполнить его претензию, мало что изменится). Она выбрала развод, но не торопилась. Потом я узнал про Васька, рассвирепел, встретился с Васьком, но драться не стал. (Еще одна глупость - пытаться убедить соперника, чтобы он оставил подружку в покое, будто он ее преследует против ее воли. Это бесполезный вариант. Хорошо, что автор не стал драться. Это окончательно понизило бы его значимость, и сделало бы Васька в глазах жены героем). После этого мы подали на развод и развелись. Так как она в это время была за границей, документы о разводе забирал я.

С Васьком, как я понимаю, сейчас всё очень мило. Васёк действовал по всем правилам и увлёк её крышесносами. (Если это правда, значит жить с автором было крайне уныло. Когда крышесносы работают, это говорит о том, что женщине не хватает положительных эмоций в браке. Плюс ее молодость способствует такой реакции на крышесносы. Зерно упало на благодатную почву).

Почему хочу вернуть, или по крайней мере попытаться:

1) Я и сам много сделал такого что бы она уходила, не следил за речью, да и говорил то, что говорить нельзя.

2) Я два раза до свадьбы подымал на неё по пьянке руку, но потом обещал и больше никогда не делал.

3) Васёк, по моему мнению, только классный пикапер, есть основания полагать что он дурит ей голову. (Васек появился, потому что девушка уже не считала автора за мужика и начала искать себе другого).

4) Для меня она просто любимый человек, я смогу быть без неё, взрослый и понимаю что всё проходит, но чувствую что именно она мне дана Богом для того, чтобы я стал другим человеком, и мы научились ценить друг друга.

5) Она молодая девушка 21 год которая рано вышла замуж.

Некоторые скажут зачем она нужна, она сосала или спала с ним (но она дана тебе Богом, да) , почитайте выше что я написал. Да, я думаю, что это всё было, но я знаю что это было после.

Благодарю за поддержку.

(Что надо делать? Все равно - есть там Васек, нет Васька. Не в Ваське дело, а в том, что автор ведет себя непоследовательно. Его постоянно швыряет из крайности в крайность, как истеричку. Грозит, скандалит, потом бегает и уговаривает вернуться, пытается подарки делать и прочую фигню, выстилается. Его привлекательность для нее нулевая. И я не вижу причин, по которым бывшая жена должна к нему снова потянуться. Автору сейчас нужно привить себе мужское поведение, вести себя решительно, использовать модель приза. Для этого важно повстречаться с другими девушками, и понять, на что они ведутся. Достаточно быстро автор увидит, что девушки западают на уверенность, четкую позицию, зрелость - те, качества, которые делают человека взрослым. А то, как он ведет себя с женой, - детский сад. Когда автор начнет вести себя как взрослый мужчина, жена снова начнет тянуться к нему. Выходить на связь и заново соблазнять бывшую можно только после того, как автор усвоит модель поведения взрослого мужчины).