Подборка шуток и анекдотов о любви, сексе и семейных отношениях.
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Довести до греха не обещаю, но провожу.
А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.
Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Рабиновичу Цукерман:
- Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
- Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может, на 50-летие привезти ее обратно?
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!
Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому - давать?
– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...
Папа,а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
– Мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, и кто?
– Родители...
Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
Почему умных мало, а дураков много?
Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Интим не предлагать - могу не отказаться.
Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить... Похоже я следующий!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.
Одесская квартирка.
Роза: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Я вас должна, таки, предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и шо? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время, таки, идёт.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?
Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Самые смешные
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Новые анекдоты
Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас
Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!
Козел!
- Угу. Я в курсе.
Вроде в людях разбираешься, а мужа так себе найти и не можешь. А ведь муж, между прочим - решение многих проблем. Особенно квартирных и бытовых.
Одно дело мотивация, совершенно другое - отсутствие кандидатов.
Я через неделю приеду, посмотрю, что здесь живет и как ты справляешься без Эммы.
Марусь, ты, конечно, может, и прекрасный теоретик семейных отношений, зато я самый что ни на есть практик.
Был бы муж, он бы все это тащил. А пока на безрыбье и подруга - грузчик.
Чокнутый!
- Я в курсе.
Не хотелось бы, Маруся, рассеивать ваши романтические иллюзии, но эта “бабушка” учится у нас на пятом курсе.
Поверьте женщине, которая прожила увлекательнейшую, полную романов жизнь: все они такие.
Психологический портрет объекта - наше все.
Я в этой семье не женщина, а кухонный комбайн.
- Комбайн не ворчит.
Образование не грудь: его и спрятать можно.
Фрик-шоу не заказывали.
Соседку заказывали?
У вас там в пирожковой что, все такие умные?
А что такое, что-то не так с документами?
- Нет, что-то не так с моим сердцем.
Феерический молодой человек.
Чтобы в лифте застрять, его надо сломать.
О чем я только думаю?! Я не могу поверить, что я об этом думаю.
Хочешь, я сегодня ужин приготовлю. На две персоны, сам.
- Пожалуйста, не надо.
- Почему?
- Да жить еще хочу.
Какая же я неудачница, я даже в лифте не могу нормально застрять!
Отлично, доигнорировалась.
Жены менялись, а домой вернуться так и не хотелось.
Мой Сеня каждый раз при гриппе норовит завещание составить.
Тогда остается классика: наряжаешься, изображаешь дуру… Хотя… не выйдет. Он же знает, что ты умная.
У меня знаешь, какой иммунитет? Железобетонный.
Жених мимо не пройдет, в дом войдет, в жены возьмет.
Как сказал Джон Хиббен, образование есть всего лишь навсего умение правильно действовать в любых житейских ситуациях, а этому, я так понимаю, учат в университете под названием жизнь.
А слабо в человека влюбиться, а не в типаж?
Ты слишком умная для сотрудницы пирожковой.
- А ты иногда бываешь глуповат для архитектора.
Нельзя так использовать людей: они живые. У них есть свои дела, сердце…
Для тебя извиниться все равно что чихнуть.
Чистое искусство, форма ради формы.
- А как же содержание?
- Содержание - это прошлый век.
А у нас в пирожковой дресс-кода нет: хочешь в костюме приходи, хочешь - в трусах.
И это мне говорит лгунья с фригидным сердцем!
Что я в ней нашел? То, то не нашел в тебе: любовь, заботу, доброту… Дальше перечислять?
Брак - это сплошные компромиссы и умение прощать.
Нельзя войти в окно третьего этажа, как будто бы это дверь.
Кстати, спорное заявление, что в окно третьего этажа нельзя войти, как в дверь.
Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.
Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Лучший четвероногий друг - кровать!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает =(
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться
Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для контроля:
- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?
Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!
Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!
Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!..
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Жена, возмущённо:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
Мам, сегодня выходные.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...