Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.

В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?

1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора

99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.

2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно

Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.

3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас

Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.

4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми

Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).

5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать

Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.

6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения

За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.

7. Здоровье всегда дороже

И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.

Таких людей ты можешь встретить где угодно – на улице, в общественном месте, на работе, в Сети и даже дома. Они могут быть агрессивными и напористыми или, наоборот, ласковыми и услужливыми. Так или иначе, провокатор добивается определенной реакции своей жертвы. Хочет подтолкнуть ее к желаемым действиям, выудить информацию или вызвать нужные эмоции : страх, смущение, чувство вины или даже гнев, чтобы выставить человека в невыгодном свете либо выплеснуть на него свой негатив.

Их методы воздействия

✔ Взять «на слабо»

Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.

✔ Польстить

«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.

✔ Поссорить тебя с кем-то

«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей – разумеется, ради собственной выгоды.

✔ Сказать гадость под видом сочувствия

«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект – он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.

Кадр из фильма «Это все она»

Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что – уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» – и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса – провокатор еще чуток плеснет масла в огонь – и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.

✔ Чем-то соблазнить

Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.

✔ Давить на жалость

«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди – родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.

✔ Вызвать чувство вины

Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах – и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.

Кадр из фильма «Блондинка в законе»

Как им противостоять

Выбери способ, который подходит тебе по ситуации и который можно применить к конкретному провокатору. Основное правило борьбы с провокаторами можно сформулировать, взяв за основу известную буддийскую идею о неприятии зла:

Ничего не вижу,
ничего не слышу,
никому ничего не скажу

1 Держи себя в руках. Будь непробиваемой, даже если все внутри кипит. Просто не обращай внимания на провокатора, проигнорируй его высказывание. И тогда его отравленная стрела не достигнет цели.

2 Соглашайся с ним. Он заявляет, что ты хамка? Хорошо, пусть будет так! Не спорь, не возмущайся, а сбей его с толку, заявив: «Да, вы правы. Порой я бываю просто невыносима!» Еще можешь пригвоздить его взглядом – пусть боится с тобой связываться.

3 Примени его же оружие. Он злобно подшучивает – и ты отвечай ему так же, с сарказмом, постарайся его подколоть. Если ничего остроумного не приходит в голову, можешь повторить примерно то же, что и сказал провокатор.

Кадр из фильма «Свадьба лучшего друга»

4 Улыбнись! Он говорит гадости, нагло врет? Да человек просто не в себе. А с неадекватными людьми, как известно, стоит быть спокойной и доброжелательной. Так что не нарывайся, а улыбнись слегка снисходительно – и отвернись.

5 Задай вопрос в лоб . Так напрямую и спроси, чего человек добивается. И он, скорее всего, стушуется или попытается отшутиться, как-то выкрутиться. Главное, расхочет играть с тобой в игры, ведь его карта бита.

6 Покинь «зону военных действий». Побыстрей отойди от назойливого человека или выйди из комнаты. Да, иногда бегство – вовсе не постыдное отступление, а тактически верное решение ради собственной безопасности.

7 Работай над собой. Это самое важное! Опытные провокаторы хорошо чувствуют, кого можно доставать. Если тебя повадился «разводить» тот, с кем ты постоянно общаешься, например, коллега или свекровь, значит, этот человек уже знает, что с тобой можно так обращаться. Докажи, что ты не жертва и умеешь отстаивать свои права и границы.

Довольно часто можно услышать фразу «он меня спровоцировал» в различных её вариациях. Обычно она служит оправданием какой-либо неблаговидной реакции или поступка. И хотя многие прекрасно понимают смысл этой фразы, саму провокацию не только не могут проигнорировать, но и даже вовремя узнать.

Что такое провокация

Провокация – это порядок слов и/или действий, направленных на определённого человека или группу лиц, с целью вызвать у них негативную реакцию, побуждающую на нежелательные для этих лиц поступки. Провокации можно разделить на два вида:

• Рациональные – совершаемые с определённой целью, позволяющие добиться желаемого для провоцирующего человека результата.
• Нерациональные – осуществляющиеся без осознанного мотива, из хулиганских побуждений и т. д., не приносящие провоцирующему лицу объективной пользы.

Обычно результатом провокации становится ссора, утрата эмоционального равновесия человека, ошибочные (вредные) поступки, моральные и материальные потери. Если речь идёт о провокациях на работе, то это в подавляющем большинстве случаев рациональные провокации, имеющие своей целью:

• дискредитацию человека в глазах руководства;
• препятствие выполнению поставленных задач;
• возникновение ошибок в итогах работы;м
• увольнение (принудительное или по собственному желанию).

Мотивы провоцирующего лица в данном случае очевидны. Как правило, человек таким способом пытается повысить собственную значимость на фоне неудач коллеги, добиться его увольнения, занять его место и т. д. Нередко подобным образом провоцирующий человек получает моральное удовлетворение, разрядку собственного напряжения, что тоже считается достижением результата, осознанным желанием, поэтому такая форма провокаций, безусловно, относится к рациональному виду. Существует даже такой термин «мячик для битья», который иногда используется именно для определения человека, подвергающегося регулярным, иногда коллективным провокациям с целью «отвести на нём душу», «сорвать зло», «довести до слёз».

Что касается провокаций в кругу семьи, то тут мотивы иные, хотя приёмы по своей сути остаются теми же. Чаще всего провокации в кругу семьи тоже относятся к рациональному виду, поскольку служат достижению вполне определённых целей. Наиболее распространённый результат подобных провокаций – ссора. Цели же могут быть весьма разнообразными, например:

• Сохранение за собой «статуса кво». Когда один из членов семьи имеет удобные для себя условия взаимоотношений с другими членами семьи, при посягательстве на которые этот человек провоцирует ссору (часто под совершенно посторонним предлогом), чтобы сохранить своё положение.
• Получение некоторой (возможно временной) свободы действий. Поссорившись с членами семьи, человек беспрепятственно, со спокойной совестью покидает дом, отправляясь туда, куда хотел бы пойти, но супруг(-а) был(-а) бы против. Спровоцировав ссору, человек имитирует обиду и хлопает дверью.
• Прекращение отношений. К сожалению, довольно распространённый мотив. Если мужу или жене не достаёт силы духа, принципов, морального уровня прекратить отношения, расторгнуть брак честно, взяв на себя за это ответственность, они могут провоцировать скандалы. В результате супруг(-а) не выносит этого положения и по собственной воле покидает дом, избавляя спровоцировавшего человека от необходимости выгонять его (её) и последующих угрызений совести.
• Приобретение желаемого. Один из самых распространённых способов добиться тех или иных материальных благ, покупок, улучшений быта и т.д. В качестве провокации могут использоваться самые различные способы давления, направленные на принуждение членов семьи (преимущественно супруга(-ги), родителей) к приобретению желаемых материальных благ.

В данном случае следует отличать манипуляции от провокаций. Ключевым отличием является форма реакции. При манипулировании им человек выражает согласие на совершение того или иного действия, в результате провокации он проявляет негативную, нерациональную реакцию в порыве чувств.

Как противостоять провокациям

В первую очередь необходимо проанализировать ситуацию. Следует мысленно ответить себе на следующие вопросы:

• Кто этот человек, который пытается меня спровоцировать?
• Имею ли я от него зависимость в чём-то или наоборот?
• Чего именно он хочет от меня добиться?
• Почему он решил, что может меня спровоцировать?
• Могу ли я его спровоцировать?

В большей степени подобная концепция актуальна для рабочих взаимоотношений, но и в кругу семьи подобный анализ может принести пользу, а именно:

• определить уязвимые места своего характера, позволяющие людям провоцировать вас;
• выяснить скрытые цели провоцирующего вас человека;
• проанализировать, почему он не может добиться желаемого иным путём;
• не допустить того, чтобы он добился своего в ущерб вашим интересам.

Первым средством борьбы с провокациями является молчание (до возможной или уместной степени). Можно сымитировать задумчивость, рассеянность, отвлекаться на посторонние предметы, всячески уходить от разговора. Если не получается молчать и избегать контакта, можно применить тактику «сбивания с толку». Для этого можно внезапно прервать слова провоцирующего человека неуместным вопросом, как будто он только что пришёл вам в голову, например: «Ты случайно не знаешь, каким способом можно вывести следы маркера с мебели?» Если человек не ответит, растеряется, рассердится, – словом, независимо от его реакции следует тут же добавить: «Ладно, я ещё у кого-нибудь спрошу».

Однако следует отметить, что подобная тактика избавит вас только от единичного конкретного случая провокации. Для того чтобы вовсе избавиться от таких нападок, необходимо проанализировать качества собственной личности, понять, почему вы поддаётесь провокациям, а главное, какая из черт характера позволяет окружающим думать, что вас легко спровоцировать. Желательно провести данную «работу над ошибками» с помощью психолога.

Провокаторы подстерегают нас, когда мы меньше всего ждем подвоха. Стоит расслабиться, и тут появляется некто, желающий вывести из состояния благодушия, разозлить, возмутить. Провокаторы манипулируют нами, и к их отряду могут принадлежать даже родные и близкие.

Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.

Что мы понимаем под провокацией

Это действие или слова, направленные на вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе . Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.

Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.

С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».

Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.

В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.

Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами

Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.

1. Изучить слабые стороны своего характера

Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого . И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.

Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.

Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны : почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.

Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.

Полезно развивать в себе умение в любой смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.

2. Осознать, что мы имеем дело с провокацией

Все мы замечали, что одни люди и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.

«Тот, кто говорит: „Россия - для русских“, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям – это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы», - .

Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в , нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность , которые вызывает в нас наш собеседник.

3. Определить тип провокатора

Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.

Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее .

С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.

Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.

Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.

Людей-провокаторов, любящих властвовать , подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем , а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.

Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.

4. Оценить ситуацию и выбрать реакцию

Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом . Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:

1. Спросить провокатора прямо о том, чего он добивается (к примеру, «Правильно ли я понимаю, что ты меня провоцируешь на…»);
2. Спокойно выразить свои эмоции («Мне неприятно, что ты прилюдно обсуждаешь мои ошибки»);
3. С помощью метафор указать на разность позиций или мнений («У меня сложилось впечатление, что мы говорим на разных языках»).

Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.

Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.

Дома и на работе, в транспорте, в сети и офлайн мы постоянно сталкиваемся с этим явлением. Провокаторы раздражают, задевают за живое, бьют по больному, злят, выводят из себя. Стоит ли реагировать, и можно ли сделать это без ущерба?

Провокацией можно назвать любое действие, цель которого - вызвать у другого человека определенную реакцию. «Тролли», как сейчас часто называют провокаторов, стремятся, чтобы «жертва» выставила себя в невыгодном свете перед окружающими. «Их задача - заставить нас потерять контроль и самообладание...

Мы должны вспылить, разозлиться, расплакаться. То есть ярко проявить свои чувства: гнев страх, бессилие или стыд», это ставит человека в эмоционально сложные условия, создает ситуацию, которая угрожает психологической стабильности и чувству самоуважения. Как же реагировать, чтобы не дать возможности довести себя до белого каления?

ВЫЯВИТЬ ПРОВОКАЦИЮ

Аналитический психолог Галина Колпакова рекомендует прислушиваться к своему Я: В ответ на провокацию возникает ощущение непонимания собеседника, недоумение. В этом случае полезно сделать паузу, осмыслить, что происходит. Прием помогает освободиться от эмоционального влияния партнера, навести порядок в мыслях, осознать чувства и понять, что, возможно, столкнулась с провокацией, манипуляцией.

Кроме того, стоит ориентироваться на силу своих эмоций и ситуацию. Если в ответ на определенные действия или слова с завидной регулярностью выдаешь одну и ту же. причем бурную, эмоциональную реакцию - скорее всего, тебя провоцируют, сильное возмущение, обида, растерянность -все это сигналы, косвенно указывающие на «троллинг». Важно обратить внимание, стремится ли собеседник к конструктивному общению, к достижению общей цели. Если чувствуется, что разговор идет по кругу, и уже не в первый раз пытаешься доказать что-то. -это тоже повод задуматься.

ПОНЯТЬ СЕБЯ

За редким исключением, провокациям поддаются практически все: у каждого из нас есть слабые места. «Как правило, мы оказываемся на крючке манипулятора, - объясняет аналитический психолог Юлия Жемчужникова. - Хотя ситуация провокации па самом деле -ресурсная, она помогает лучше узнать себя. Поэтому стоит задуматься: почему конкретные слова и поступки так задевают?» Этим самым крючком провокатора могут оказаться любые темы: болезненные ситуации из детства, сложные отношения с родителями, нерешенные внутренние конфликты, страхи, низкая самооценка, зависимость от чужого мнения.

Необходимо выявить такие слабые места, чтобы не стать трофеем провокатора. По словам Галины Колпаковой, выдерживать общение со склонными к провокациям людьми можно при наличии определенных качеств: способности к рефлексии, умения выходить из состояния эмоциональной вовлеченности, смотреть на происходящее отстраненно. А еще - таланту доверять своим чувствам. Все, кому это не свойственно, находятся в зоне риска: провокации могут стать для них особенно изматывающими и опасными. Необходимо понять, какие чувства возникают после того, как осознаешь: попалась на «наживку» провокатора и позволила ему испытать триумф.

«Возмущение и обида - сигнал, что в ходе общения слишком большая власть над ситуацией была передана враждебно настроенному собеседнику», - объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. Нельзя позволять провокатору занимать роль преследователя, иначе останется лишь один вариант - стать его жертвой. Чтобы избежать этой незавидной участи, важно принять ответственность за происходящее. Придется заменить фразу «он меня спровоцировал» на «я позволила себе поддаться на его провокацию». Благодаря такой формулировке почувствуешь себя не пешкой в чужих руках, а активным участником коммуникации, который волен выбирать, как ему поступать.

ИЗУЧИТЬ ПРОВОКАТОРА

Эмоциональных «троллей» можно условно разделить на три группы. Для провокаторов-стратегов самое главное - получить желаемый результат через управление другими людьми. В этом случае необходимо понять, чего именно добивается стратег и насколько его цели согласуются с твоими собственным. В первую очередь это касается провокаций па рабочем месте. Такие «тролли» любят и умеют плести интриги и выстраивать сложные комбинации, чтобы устранить конкурентов, продвинуться по служебной лестнице.

А вот провокаторов-властолюбцев привлекает ощущение всесилия. Им важно чувствовать свою значимость, способность держать все и всех под контролем. Для них бурная реакция - признак чужой слабости. С помощью провокаций властолюбцы прощупывают почву: выясняют, кто сильный и опасный игрок, а кто - слабак. В этом случае важно держать удар: что бы не происходило, не отступать от нейтрального, ровного тона общения. Фокусироваться на смысле диалога, искать конструктивное зерно в коммуникации.

В этом тебе помогут фразы-уточнения: «Правильно ли я поняла, что...», «Объясни, пожалуйста, в чем конкретно заключается суть твоего вопроса».

Провокаторы-любители наслаждаются «троллингом» как таковым: им нравится наблюдать за проявлением сильных, часто негативных чувств с безопасного расстояния. Таким людям сложно взаимодействовать со своей агрессией: они не способны удерживать напряжение накал эмоций. Это можно объяснить работой психологических защит: сильный аффект вытесняется в бессознательное. Для подобных личностей спровоцировать другого - чуть ли не единственный доступный способ узнать, что такое «чувствовать». В этом случае важно понимать: сильные эмоции, вызванные провокатором, на самом деле принадлежат ему. Он как бы помещает их в нас. Этот психологический механизм называется проективной идентификацией: мы ощущаем то, что наш собеседник отрицает. Проективиой идентификации всегда сопутствует ощущение чужеродности - «это не мое». Стоит попробовать мысленно отстраниться от ситуации и вернуть провокатору его чувства. Можно медленно проговаривать про себя: «этот гнев не мой, а твой», «эти слезы не мои. а твои».

ОЦЕНИТЬ СИТУАЦИЮ

Впервые столкнувшись с провокацией, многие испытывают искреннее удивление: она кажется бессмысленной, неразумной, усложняющей жизнь с тратегией поведения. Однако, размышляя о тонкостях душевной организации "тролля", отдаем ему то, в чем он нуждается, - свое внимание, время и силы. По сути, бесплатно выполняем работу психотерапевта. Чтобы перестать лить воду на бессознательную мельницу провокатора, вопрос «почему он такой?» лучше заменить на «какое поведение наиболее выгодно мне самой в этой ситуации?». Не стоит терять время на раздумья, отчего человек так поступает. По мнению Галины Колпаковой, чтобы стать королем ситуации, можно использовать три стратегии.

Во-первых, помогает прояснение позиции «тролля» и намерений через уточнения: «Правильно ли я поняла, что ты хотел бы...» Во-вторых, полезно выразить недоумение и другие чувства посредством Я-высказываний: «Мне грустно, что ты не понимаешь меня...»

В-третьих, можно использовать метафору: «Мы с тобой действуем так, словно существуем в параллельных мирах».

«Первая задача провокатора - нарушить эмоциональное равновесие, чтобы в пылу чувств замолк разум, и человек начал принимать опрометчивые решения, - утверждает психотерапевт Сергей Гудков. -Когда мы спокойны и сосредоточенны, волноваться и ошибаться приходится именно провокатору - хотя бы потому, что его замысел провалился». Если ощущаешь, что вот-вот закипишь, важно вспомнить:

никто не волен отнять у нас право выбирать, как отреагировать. «Можно сделать паузу, досчитать до десяти или четыре раза глубоко вдохнуть и потом медленно выдохнуть. И потом обдумать, хочется ли отвечать, и, если да, то как именно», - предлагает Юлия Жемчужникова. Скорее всего, провокатор быстро потеряет интерес к собеседнику, если не удастся быстро вызвать необдуманную реакцию на свои действия.

Безусловно, гораздо труднее противостоять провокациям близкого человека. В такой ситуации Юлия Жемчужинкова советует отстраниться: «Позволить себе разозлиться, рас строиться, заплакать, закричать, но при этом выделить Внутреннего Наблюдателя, который способен посмотреть па происходящее со стороны, чуть сверху». Постепенно и в провокаторе этот Внутренний Наблюдатель сможет разглядеть не только пресловутого «тролля» - глупого, грубого, наглого, - но и реального глубоко несчастного человека, с его проблемами и Игрой. А с такой позицией появляется гораздо больше шансов наладить конструктивный, полноценный диалог.