Общение может быть похоже на войну: мы пытаемся переломить волю другого, заставить его сдаться и согласиться на наши условия. Или на игру в наперстки: мы искусно прячем смысл под нагромождениями «умных» слов в надежде на то, что собеседник «моргнет» и не заметит подвоха. Но насилием и манипуляциями нельзя добиться главного: доверия.

Psychologies:

Какие ошибки в общении мы совершаем чаще всего?

Фрэнк Лунц:

В эпоху интернета и соцсетей обмениваться информацией стало проще. Но эта простота − обманчивая. Кажется, если слова достигают собеседника за доли секунды, значит, до него доходит и смысл. Но это не так. Чем большем мы общаемся, тем меньше уделяем внимания тому, как мы говорим. Особенно это заметно в электронной переписке: собеседника может раздражать шаблонная вежливость, а слишком напористый стиль он может принять за агрессию. Но вы-то уверены, что делаете все правильно: в первом случае − соблюдаете все необходимые ритуалы, во втором − не даете ему «соскочить».

Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника

Главная ошибка - думать только о том, что ты хочешь сказать. Гораздо важнее заботиться о том, чтобы тебя услышали. Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника. Например, если вы хотите добиться повышения, нужно поставить себя на место начальника. Важно ли ему, почему вы заслуживаете этого, какая у вас семейная ситуация, сколько вы проработали в компании? Скорее его будет заботить, что вы сможете принести компании на новой должности.

Есть ли какие-то конкретные слова и фразы, которые стоит использовать?

Дело в не в словах, а в умении их использовать. Одни и те же слова, сказанные в разном контексте, могут произвести разное впечатление. И наоборот - описать один и тот же предмет можно разными словами.

Присмотритесь к собеседнику. Каковы его приоритеты, ценности, как он выстраивает дистанцию. Для одних контракт − это «гарантия взаимовыгодного сотрудничества», для других − «пара подписей на бумаге».

Есть и универсальные вещи. Мы болезненно воспринимаем все, что напоминает нам о смертности и уязвимости. Поэтому людей часто отпугивают формулировки вроде «страхование на дожитие» или «пожизненная ценность клиента». Людям нравится думать о себе как о личностях, а не как о статистических единицах в чьем-то отчете.

Какими приемами можно усилить свою речь?

Что делают мастера коммуникации? В чем их секрет успеха?

Возьмите популярных телеведущих. Они выстраивают эмоциональный контакт с аудиторией и обращаются к тому, что волнует каждого зрителя. Мы допускаем большую ошибку, когда говорим общими фразами, как будто ведем репортаж о жизни на Земле для жителей далекой галактики. Когда вы что-то говорите, всегда оценивайте, тронет ли это слушателей.

Как этого добиться?

Ключевой момент − говорить то, что резонирует с эмоциональным опытом людей. Он может быть узким и конкретным (например, если вы обращаетесь к представителям определенного поколения или конкретной социальной среды), а может быть универсальным. Когда Мартин Лютер Кинг произнес слова «У меня есть мечта», он обращался к мечтам и надеждам каждого. Есть слово, которое автоматически рождает у нас образ будущего, потому что для каждого оно значит что-то свое. Это слово «представьте».

Вы говорите про общение с широкой аудиторией. А как грамотно общаться в повседневной жизни?

Здесь советы все те же. Будьте искренними, убедительными и давайте людям то, чего они хотят. Например, если хотите извиниться, мало просто сказать «простите меня». Сначала вы говорите: «Я совершил ошибку» − это признание ситуации. Затем: «Я виноват» (или «Я сожалею об этом») − это признание ответственности. Затем: «Пожалуйста, простите меня». И наконец: «Как я могу заградить свою вину»? Это показывает, что вы готовы к изменениям. Эти четыре шага вместе дают результат. Если его нет − возможно, вы что-то упустили.

10 слагаемых эффективного общения

1. Простота. Используйте простые слова и предложения с ясной структурой. Чем проще вы высказываетесь, тем легче вас понять − а значит, легче поверить.

2. Краткость. Короткие предложения лучше длинных. Задача в том, чтобы найти деталь, которая идеально ляжет в ваш языковой пазл.

3. Убедительность. Если вашим словам не хватает искренности или они противоречат принятым фактам, они не произведут впечатления на публику. Дайте людям понять, кто вы и чего от вас ждать, − тогда им будет проще вам поверить.

Попадали ли вы в такие ситуации, когда вы вроде говорите правильные вещи и высказываете свои цели, а в ответ лишь исходит смех, неуважение или просто люди не слушают вас. Вы ищите причину, но и не можете найти ответ. Но вашей главной проблемой является то, что вы всего лишь говорите, но ничего не делаете.

Попадали ли вы в такие ситуации, когда вы вроде говорите правильные вещи и высказываете свои цели, а в ответ лишь исходит смех, неуважение или просто люди не слушают вас. Другое дело система пневмопочты , при которой Ваш отправленный “месседж” в любом случае будет услышан. Но Вы ищите причину, но и не можете найти ответ. Но вашей главной проблемой является то, что вы всего лишь говорите, но ничего не делаете. Вы не можете стать тем человеком, к которому действительно люди потянутся или прислушаются.

Существует три основные причины того, почему люди вас не слушают :

1. Вы говорите о прошлом

Слыхали ли вы когда-нибудь разговоры старых людей, которые очень часто употребляют фразу «Вот я когда-то…» или «Я в твои года…» . Они с одной стороны вызывают уважение, лишь потому что это исходит из уст пожилых людей, но с другой стороны, к ним никто не прислушивается, так как человек говорит о том, что было давно в его жизни, забывая, что ценятся лишь те успехи, которые человек достигает сейчас .

Так и с взрослыми людьми, которые вспоминают о том, чего они достигли когда-то: их никто не слушает, так как каждый может похвалиться какими-то бывалыми успехами. Ну, а что же в настоящее время происходит? Именно те достижения, которые вы совершаете сейчас, вызывают восхищение и уважение со стороны других людей. Потому что вы не только говорите о своих целях, но и делаете определенные шаги для их осуществления.

2. Ваши слова не сочетаются с делом

Следует осторожно относиться к тем людям, которые говорят о своих будущих достижениях так, будто они уже свершились. Данные люди настолько умело склеивают свой рассказ из прошлых успехов, немногих настоящих достижений и того, что им придется еще сделать, что другие невольно начинают верить в их состоятельность. Но в данном случае нет ничего больше, чем пустой болтовни. Ведь человек говорит о будущем, которого еще не достиг, связав его уже с прошлыми успехами и подкрепив немногочисленными теперешними достижениями (а зачастую обычной репутацией, над которой он действительно ранее работал).

Однако известно, что люди ценят в человеке не слова, а его действия . Именно то, как он трудится над реализацией своих слов, более красноречиво раскрывает настоящую картину его жизни и серьезности к сказанному. Если вы всего лишь говорите, что чего-то достигнете, но ничего при этом не делаете, тогда ваши слова являются пустым звуком, который в будущем не будет нести значимости для других людей.

3. Вы не даете собственный пример

Люди готовы и хотят реализовывать великие планы. Это могут быть сотрудники крупной фирмы, члены некой организации или те, кто решил поддержать какую-то группу людей. Но в одних случаях за предводителями идут, в других – нет. И проблема заключается в том, является ли сам предводитель вдохновителем и исполнителем своих слов.

Как бы вы отреагировали, если бы вы стали временным членом некой организации, в которой командующий лишь издает указы, но потом уходит домой, оставляя все действия на волю своих «подчиненных»? Захотели бы вы идти за таким предводителем? Так и в жизни: если вы хотите, чтобы за вами шли, тогда вы должны не только издавать указы, но и сами их выполнять. Вы должны стать примером для тех, кого вы вдохновляете и кем руководите.

Часто супруги, обратившиеся к психологу за консультацией, жалуются на то, что не слышат друг друга.

Разговаривают, слушают, стараются понять, но все тщетно. Почему? В психологии существует множество теорий, которые содержат разные мнения о том, каковы причины невнимательности партнеров друг к другу.

Психологи отвечают на вопрос примерно так: «Мужчина и женщина - два отдельных мира. С разными сформированными в детстве родовыми сценариями и семейными установками. У каждого есть свои личностные особенности, свой характер и травматический опыт детства. Избавившись от травм, ложных установок и осознав родовые сценарии, можно начать слышать своего партнера и понимать его, тем самым улучшив отношения».

Что скажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана по этому поводу? Действительно ли осознание сценарного поведения приблизит партнеров к пониманию и поможет услышать друг друга? Или, может быть, причины совсем в другом?

Каждый хочет быть счастливым

Самое большее счастье люди получают именно в разнополой паре. Так было задумано природой. Мужчина и женщина, несмотря на внешние и внутренние отличия, соединившись, способны ощущать невероятное наслаждения от общения друг с другом.

Каждый человек по природе - эгоист, который осознает только себя самого. Счастья желает для себя и не хочет думать о другом. Впервые он начинает ощущать другого человека через неприязнь. Когда тот не дает ему счастья, не хочет ублажать, противоречит. Тогда человек вдруг понимает, что есть другой, который мешает быть счастливым. Тут и возникает желание с ним бороться. В ход идут слова, поступки, манипуляции, интриги и скандалы, подкуп и шантаж. Все, что только приходит на ум, - все идет в ход. Он хочет добиться желаемого для себя и не может понять, почему партнер не делает его счастливым.

Пока каждый думает только о себе, желает счастья для себя самого, услышать друг друга не получится. Но, если все-таки супруги пришли на консультацию к психологу, значит, они хотят услышать друг друга и готовы работать над собой.

В паре можно быть счастливыми только вдвоем. Если это понимать, то каждый из партнеров будет стараться наполнить желания другого. В этом случае у отношений есть шанс развиваться. Если партнеры хотят вкладываться в отношения в равной степени, мечтают услышать и понять друг друга, одарить радостью другого, то у них есть все шансы быть по-настоящему счастливой парой.

Как услышать друг друга

Нет другой методики, кроме Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая могла бы таким доступным для понимания образом описать внутренний мир каждого человека. И дать возможность понять причины поступков другого. Без понимания характерных особенностей партнера сохранить отношения очень сложно. В конфликтах и проблемах тоже можно прожить жизнь, но качество этой жизни будет совершенно другим, нежели если построить ее на взаимопонимании и доверии.

Каждый человек - это прежде всего желание. Он хочет получать наслаждение от жизни. И если женщина знает, что нужно ее мужчине, понимает по-настоящему, чего он хочет, она словно проникает в его внутренний мир и создает в нем все, что приводит мужчину к удовлетворению. То же самое может сделать и партнер. Он сам будет страдать, если близкий человек не получает того, о чем мечтает.

Без способности правильно разговаривать друг с другом и слышать сказанное спустя три года после знакомства отношения, основанные на запахе феромонов, могут прекратиться или войти в рутину.Перестанут волновать, играть красками, возбуждать.

Услышать друг друга несложно - главное, хотеть идти друг другу навстречу, уступить в нужный момент и понять причину, по которой человек поступает определенным образом. Услышать любимого можно и сердцем, которое порой скажет лучше, чем самая красивая речь. Главное знать, что говорить, как говорить и когда.

Почувствовать - чтобы услышать и понять

Зрительные люди не позволяют себе плакать, годами прячут переживания внутри за высоким забором бесчувствия, показного равнодушия. И только когда начинают плакать, говорить о чувствах, рассказывать о своих переживаниях, их мир становится другим, и отношения с партнером меняются в лучшую сторону.

У каждого человека свои особенные свойства и своя задача. Не понимая ни своих, ни чужих желаний, партнеры требуют друг от друга невыполнимого. Кожника заставляют заниматься детьми и домом, обладателя анального вектора гонят в бизнес. Мужчина может требовать от кожно-зрительной жены выполнения домашних обязанностей, стряпни и упрекать ее в отсутствии материнского инстинкта, которого у нее попросту нет. А она торопит мужа с анальным вектором, сбивая его с размеренного ритма. Так и живут. Каждый день уничтожая друг друга и словом, и делом.

Словом можно вылечить

Мы даже не задумывается о том, какое влияние имеет на человека слово. Мы говорим, а нас не слышат. Нам говорят, и не слышим мы. Не можем разобрать смысл слов. Или, наоборот, слышим смысл сказанного, стоящий за словами, и если этот смысл несет оскорбление, сарказм, нелестное отношение к нам или другим людям, мы не хотим этого слышать. Отгораживаемся от партнера, стараемся избежать общения.

Сегодня слово обесценено даже в массах. То, что происходит в обществе, отражается и на семье. Свобода слова привела к тому, что говорить можно все, - не задумываясь, какого рода заряд несет в себе сказанное.

Сегодня все, кому не лень, говорят и пишут гадости, поэтому слово теряет свою первоначальную ценность.

Чтобы не причинять себе лишнего дискомфорта и страданий, люди перестали слышать друг друга. Человек не хочет слушать даже хорошее, а плохое и подавно.

Если обладатель анального вектора будет слушать все, что иногда говорит ему кожная жена, то может получить инфаркт. Он принимает все близко к сердцу - такой человек. Не слушает, потому что защищает себя.

Людям очень важно знать, что можно говорить, а чего нельзя. И как говорить - тоже необходимо понимать.

Особенно это касается людей, у которых есть звуковой вектор. У них очень чувствительное ухо. Сказанное даже шепотом оскорбительное слово может ранить настолько, что навсегда отвернет партнера. К примеру, к таким словам относится мат.

Человек со звуковым вектором - тот, для кого телесные радости вторичны. На первом месте в отношениях стоит душевная близость, ощущение, что партнеры - одно целое. Такому человеку важна тишина и глубокий смысл всего происходящего с ним. А матерное слово - это о сексуальном.

Если человек, особенно женщина, слышит мат или оскорбительную речь, он принимает это на свой счет. Мат причиняет боль, обесценивает самые святые отношения. А на обладателей звукового вектора мат действует еще разрушительнее.

Не зная особенностей друг друга, партнеры могут ранить словом так, что восстановить отношения будет очень сложно. То, что у одного пролетит мимо ушей, для другого может оказаться болезненным. Одно грубое слово может перечеркнуть все хорошее, что есть в отношениях. И наоборот, приятные, имеющие положительную окраску, поддерживающие слова вдохновляют, делают партнера сильнее, помогают преодолеть невзгоды.

Никому не нравится слышать оскорбления в свой адрес. Каждый хочет быть любимым и получать удовольствие от совместного проживания. Нарушая законы партнерских отношений, люди получают следствие, которое им не нравится. И только осознание причин, по которым человек думает, говорит или действует определенным образом, может в корне изменить ситуацию и направить отношения в мирное русло.

Что ты хочешь услышать?

Мы знаем, что все люди разные, но не понимаем, что это означает на самом деле. У каждого свои врожденные желания и свойства, называемые векторами. Системно-векторная психология объясняет, что если искренне сказать мужчине с анальным вектором: «Я тебя уважаю, ты - молодец», можно легко выправить конфликт. Сказать, что он лучший - бальзам для его души. Ведь он, действительно, по природе самый лучший муж, отец и даже отчим.

Если эти же слова отнести в адрес партнера, обладающего уретральным вектором, то можно потерять его расположение. Для него такая похвала унизительна. Такого мужчину нельзя сравнивать с другими и сомневаться в нем. Он - вождь и всегда должен быть первым.

Для обладателя кожного вектора важна карьера и высокое материальное положение. Говоря с ним о семейных праздниках и буднях, можно увидеть скуку в его глазах. Чтобы суметь заинтересовать такого мужчину, нужно знать его самые сокровенные желания.

Обладательницу зрительного вектора можно легко расположить к себе, завоевать ее внимание. Стоит сказать: «Ты такая красивая», да еще подарить цветы, и все ее внимание будет направлено в сторону партнера. Положительные эмоции - ощущение безмерного счастья для такой женщины. И чем больше таких эмоций она переживает, тем краше и счастливее ее жизнь.

Каждый хочет слышать от партнера то, что приятно для него, - слова, которые соответствуют его индивидуальным представлением о мире, его ценностям. Зная особенности характера и понимая желания супруга, порой не нужно долгих разговоров, которые для некоторых вообще кажутся бессмысленными.

Можно знать одно-два слова, которые в данный момент нужно сказать любимому человеку, и безвыходная ситуация становится исправимой.

Что говорить разрешается

Эмоциональный фон в отношениях зависит от женщины. Поэтому чаще всего именно женщины обращаются к психологу за помощью. Их заинтересованность в сохранении брака обусловлена природой. Женщина получает чувство защищенности и безопасности от мужа и передает это ощущение детям. Состояния каждого члена семьи взаимозависимы. Если женщина находится в хорошем эмоциональном состоянии, то и у других членов семьи все хорошо.

Мужчина и женщина, действительно, два разных мира со своими выпуклостями и впадинками, которые в идеале должны совпасть, создав тем самым новый мир, состоящий из двух половинок души. Цельную картину под названием «счастливая семья». И такого слияния можно достичь в каждой паре благодаря системным знаниям.

Системно-векторная психология отмечает, что женщина может быть всегда желанной для мужчины при условии, что между партнерами есть чувственная, эмоциональная связь. Которая, даже если не прорабатывать психологические травмы, все равно будет служить на благо семейного счастья долгие годы.

Душевная близость дает возможность мужчине почувствовать в себе желание и силы отдавать своей женщине все, что она хочет. Это поможет вместе пережить трудности, если таковые возникнут. И прожить жизнь во всей ее полноте и удовольствии.

«Я подумал об отпуске - и жена решила, куда мы поедем»

«…Раньше меня просто бесило, что моя жена не уделяла достаточно времени семье, а тратила его на карьеру и светскую жизнь. «Куда побежала, вертихвостка? Лучше займись детьми», - говорил я ей раньше. А сейчас… Мы вместе смогли договориться и уладить эту проблему. Недавно я смог наконец-то осознать, почему моей жене так важна карьера и светская жизнь. Поняв глубинную причину ее желаний, мне удалось их принять. Ее поведение прекратило меня раздражать. Мне удалось изменить отношение к моей жене. Самое удивительное, что она тоже изменила отношение ко мне. Раньше каждый говорил со своей точки зрения, и у нас не получалось договариваться. Недавно мы смогли понять и принять точку зрения другого».

Попробуйте и вы! Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Они поженились и жили долго и счастливо (до свадьбы) – вот и сказочке конец. Начались суровые будни. А за мужа приходится делать все самой. Он не реагирует на просьбы. Попросила кран прикрутить – и ждешь три года. Не хочет исполнять просьбы по щелчку пальцев. (Как он посмел?) Такое происходит достаточно часто. И у тебя возникает ощущение, что общаешься со стенкой.

Если в браке нет взаимоподдержки и теплых чувств, обиды и злость на партнера превращаются в вечные скандалы и разборки. От таких отношений устают оба.

Тебе кажется, что на этом все закончилось. Уйти можно в любой момент. Но отношения – это постоянная работа. И пока ты не начнешь анализировать и искать причины проблемы, они не уйдут. И не факт, что в новых отношениях прежние проблемы не возникнут снова.

Самое главное – не руби с плеча, а сядь и подумай. Что превратило твоего любящего мужа в глухого представителя диванной расы? Может, причина кроется в твоем отношении?

Зачастую замужние женщины ведут себя совершенно по-другому. Мы становимся более жесткими, часто берем на себя те обязанности, которые по праву принадлежат мужчине. Муж даже успевает намекнуть, что пора остановиться. Но нет. Ты женщина, ты сильная. И, если не по-твоему, значит, нужно сделать самой.

Мы научились этому у наших бабушек и мам. Но ведь у них не было другого выхода. Чаще всего они растили детей сами, так что тут не захочешь, а придется быть сильной и самодостаточной в полной мере. В то время как жена постепенно превращается в женщину-”все сама” – муж привыкает к тому, что за него все сделают. Ведь сам он точно не справится как надо.

Почему он тебя игнорирует?

В каждой семье рано или поздно возникают противоречия. Пары, которые понимают, что они не одни такие, что все можно решить разговорами и компромиссами, вместе решают свои проблемы. Другие этого не умеют. Просто накапливают обиды, разочарование в партнере, грусть. Съедают сами себя изнутри, не осознавая всего негатива, и отношение к партнеру меняется.

Когда женщина вбила себе в голову, что ее мужчина не способен что-то сделать без нее, все. Можно сказать, муж обречен на вечное чувство вины и неспособности. Ты можешь сказать, что так многие живут. А ты разве так хочешь? Мужчины чувствуют, когда отношение женщины меняется. Когда ее поддержка перестает быть крепкой, он настораживается. Возможно, твой супруг пытался узнать у тебя, что происходит, но ты шла на попятную. И он давал тебе время. Каждый раз все больше времени. И в итоге просто забил.

Когда жена не может справится с негативными чувствами, все слышно по ее интонации. Даже если она не хочет напрямую разговаривать с мужем об этом, за нее скажут ее жесты, мимика и энергетика. Обращаясь к мужу, она уже на подсознании настроена на скандал, разочарование. Или хотя бы на то, что ее просьба, даже самая мелкая, не будет выполнена.

Именно такие моменты в семейной жизни и приводят к тому, что муж не слышит жену. Он просто не хочет слышать то, что ты ему говоришь. Он все еще любит тебя, раз не уходит и не отвечает. Но его терпение на исходе.

Твои обиды не дают тебе возможность наладить общение. Любая фраза, даже безобидная, в его сторону будет звучать как оскорбление или унижение. Ты говоришь с таким лицом и интонацией, что мужчине уже ничего не хочется. Мужчина не может долго быть хорошим в таких условиях. Рядом с тобой он начинает чувствовать себя неудачником, постоянно не справляющимся “мужиком”. Особенно, если ты каждый раз ему об этом напоминаешь. Твой партнер превращается в моллюска – чуть что, прячется в домик. Только он прячется за маску безразличия.

Чувство вины мужа заставляет его убегать от тебя, от твоих просьб. Он уже понимает, что неспособен выполнить что-либо правильно. Нет смысла начинать, если ты все равно будешь недовольна. Так зачем напрягаться?

Его ресурсы для выполнения любых действий во благо семьи закончились. Их нет. Муж тебя не слышит не потому, что не хочет. Он просто не может больше быть вечно неправым. Никто из людей такого не хочет.

Что можно сделать?

Разберись в себе, в своем отношении к мужу. Понимаешь, все проблемы, претензии, которые ты в себе копишь, похожи на снежный ком. Когда их достаточно много, любая мелочь накладывается новым слоем, и ком становится все больше и больше. Он занимает все пространство возможных чувств, перекрывая все остальные.

Невозможно жить, если тебя гложут негативные эмоции. Счастливая женщина улыбается искренне и довольна своей жизнью. Ее мужчина готов выполнить любую просьбу. В такой ситуации тебе нужно начать с себя. Маленький практикум. Сядь перед зеркалом и задай себе вопрос: “Какое свое чувство я транслирую, что мой муж не хочет со мной разговаривать?” Ответь себе честно. Наверняка это претензия, обида, злость.

Когда тебя наполняют негативные чувства, ты не можешь получать удовольствие. Ты закрыта для положительных эмоций со стороны мужа. Твои мысли направлены только на негатив. А ты смогла бы жить под таким давлением? Представь себе, что это муж себя так ведет. На его месте ты поступила бы точно так же. Молча уходила бы от проблемы. Или еще хуже, устраивала бы ответную травлю.

Семейный психолог Алла Пилипюк

Пойми, тебе тоже тяжело с этим справляться. Когда не ладится в семье, страдают и другие сферы жизни. Исходя из своей практики могу сказать, что эти вопросы лучше всего решить со специалистом. Справиться с таким самостоятельно почти невозможно. Но начинать тоже нужно самой.

Если ты знаешь на что направлены твои негативные чувства, можно обсудить их с партнером. Только без скандалов и истерик. Спокойно обсудить: “Мне не нравится это и это. Давай что-то решать!”

Рассказать друзьям

Почему люди не слышат друг друга? Исключим ситуацию, когда человек чем-то занят. Не нужно быть психологом, чтобы догадаться – не стоит начинать серьезную беседу с мужем во время футбольного матча. Если ваш собеседник смотрит телевизор, работает или играет за компьютером, разговаривает по телефону, выглядит уставшим или раздраженным после работы – разговор лучше перенести. Выбирать подходящее время для серьёзной беседы – целое искусство, для которого нетерпение главный враг.

неудачное время для разговора

Вы выбрали удобный для обоих сторон момент, но разговор все равно не клеится? Кажется, вы наталкиваетесь на непреодолимую стену. Вновь и вновь повторяете свои доводы, и создается впечатление, что вы ходите по кругу. Почему так происходит? Люди не слышат другого, когда считают себя правыми по умолчанию. Кто-то постоянно пребывает в таком состоянии, кто-то иногда в него попадает. Даже самые гибкие люди временами подвергаются симптому «глухоты». Откуда же берется непоколебимая уверенность в своей правоте?

Старые убеждения

Человек на 100% уверен, что что-то является правильным, потому что ему с детства говорили именно так.

Самый невинный пример – манная каша. Кто-то с детства ее ненавидит, кто-то, наоборот, любит. Кто-то предпочитает совсем жидкую, кто-то погуще, кто-то совсем густую. Кто-то не переносит комочки в каше, а кто-то считает их прикольными — смотря как готовила мама.

Представьте на месте манной каши любое другое явление их нашей жизни. Например, работу или отношения. Кто-то с детства уверен, что работать надо пятидневку офисе и никак иначе. Никаких комочков в каше. У кого-то более свободные взгляды – можно попробовать и удаленную работу. Не так уж важно, будет ли каша густой или жидкой.

Попробуйте убедить в чем-нибудь человека, который привык есть только жидкую кашу и считает, что густая – просто неправильно сваренная. Для него вы совершаете нечто неправильное и ошибочное, независимо от доводов, которые вы приводите. У него с детства сформировались жесткие убеждения, и он вовсе не собирается их менять даже ради самых близких людей.

Почему муж вас не слышит?

Влиянию убеждений более подвержены мужчины. Не потому, что у них больше убеждений, а потому, что они менее склонны их пересматривать и идти на уступки. Женщины по своей природе способны проявить большую гибкость. Именно здесь кроются корни проблемы, когда женщина считает, что муж её не слышит.

У мужчины уже есть убеждения, как правильно. У него есть запечатленный с детства «правильный образ женщины». Конечно, это мама. С ней бесполезно бороться, для мужчины это святое. Если он пытается убедить вас, что это не так – не верьте. Если у них с матерью неважные отношения, это не значит, что она не запечатлена в его сердце. Ведь происходит это в глубоком детстве, когда любая мама для ребенка – самая хорошая.

Если у мужчины хорошие отношения с отцом, у него, как правило, есть и второй образ – «правильного мужчины». А также другие образцы: правильной работы, образа жизни и т.д.

Здесь вы можете спросить: но есть эти убеждения есть у всех, почему кто-то слышит других, а кто-то нет? Гибкость мышления тоже закладывается в детском возрасте. Были у ребенка строгие родители, которые сами придерживались одного «правильного варианта»? Или родители позволяли ребенку проявлять свое мнение, самому делать выборы, дружить с разными ребятами, а не только «правильными»? В первом случае мужчине во взрослой жизни будет сложно воспринять отличающееся мнение. Он будет искать женщину, которая разделяет его убеждения. Во втором, человек сможет услышать свою вторую половинку и поддержать её начинания. Это два крайних варианта, большинство людей находятся где-то посередине. Кто-то имеет более жесткую, а кто-то более гибкую систему убеждений.