Я скучаю по тебе,
По твоим нелепым сказкам.
Я скучаю по тебе,
И по смеху, и по ласкам.
Я скучаю по тебе,
Ничего не сделать с этим.
И не хочется быть третьим,
Третьим мне в твоей судьбе.

Я скучаю по тебе.
Наши встречи очень редки.
Я скучаю по тебе,
Извини, как птица в клетке.
Я скучаю по тебе.
Может, это уже слишком.
И не хочется быть лишним,
Лишним мне в твоей судьбе.

Приезжай, прилетай! Где же ты?
Пусть вернутся с тобой все мои мечты.

Я скучаю по тебе,
По твоим нелепым сказкам.
Я скучаю по тебе,
И по смеху, и по ласкам.
Я скучаю по тебе,
Ничего не сделать с этим.
И не хочется быть третьим,
Третьим мне в твоей судьбе.
Приезжай, прилетай! Где же ты?
Пусть вернутся с тобой все мои мечты. I miss you,
By your absurd tales.
I miss you,
And laughter , and weasel.
I miss you,
Nothing to do with it .

Third me in your destiny .

I miss you.
Our meetings are very rare.
I miss you,
Sorry , like a bird in a cage.
I miss you.
Maybe it "s too much.
And do not want to be redundant,
More than me in your destiny .

Come arriving ! Where are you ?
Let return to you all my dreams .

I miss you,
By your absurd tales.
I miss you,
And laughter , and weasel.
I miss you,
Nothing to do with it .
And do not want to be a third ,
Third me in your destiny .
Come arriving ! Where are you ?
Let return to you all my dreams .

Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Одно из самых болезненных ощущений - “третий лишний”. Как правило “третий” проживает весь спектр страданий - покинутость, ненужность, предательство, одиночество, ущербность.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями.

Измена — это кульминация урока предательства.

Отношения двоих рушатся, когда на горизонте появляется некто третий. Измена, предательство сопутствуют этим обстоятельствам.

В треугольнике кто-то всегда оказывается третьим лишним, ненужным, отлученным от счастья тех двоих, кому сейчас хорошо друг с другом. Предательства не бывает без участия кого-то третьего.

Разрушительный треугольник

Треугольник неустойчив: в нем нет постоянства чувств, переживаний и позиций участников. Обычно в подобные обстоятельства попадают те, кто уже когда-то прошел через неприятный, ненадежный опыт нахождения в треугольнике отношений (как правило, ).

Решить задачу превращения треугольника в более устойчивое положение можно путем перехода к квадрату, с символической точки зрения, конечно.

С позиции фигур начинается в круге — когда двое практически слиты друг с другом, растворяются в любви друг к другу. Стремление к полной близости не пускает в их общее пространство кого-то еще. Если третий появляется, круг разрушается, становясь треугольником.

А происходит это всегда, потому что жизнь не терпит изоляции.

Некто третий

Когда пространство двоих рушится, это вызывает у них чувство покинутости, ненужности, ощущение предательства, теряется уверенность в безопасности. Появление третьего несет боль и страдания, вплоть до потери собственного «Я». Но его появление неизбежно.

Причем «третий» — не обязательно соперник или соперница, это может быть работа, друзья, дети, хобби, алкоголь, дурные привычки. Это нечто (или некто) разрушающее идиллию существования пары в своем коконе. И, пожалуй, другая женщина — последняя ступень проявления «третьего». До ее появления уже не раз были тревожные «звоночки» о формировании треугольника. Другое дело — замечали ли вы их, реагировали ли на них соответствующим образом.

Обычно подобные отношения формируются между людьми, склонными к внутренней зависимости, обреченными на «встречу» с предательством и страданиями. В вашем внутреннем сценарии уже записаны и измена и боль, а значит, скоро в отношениях заявит о себе «третий».

Например, ваш супруг временами настолько увлекается работой, что перестает уделять внимание вам и детям. Конечно, вас раздражает такое игнорирование семьи, вы чувствуете себя одинокой и брошенной. В доме начинают вспыхивать скандалы. И такая ситуация может длиться годами.

Казалось бы, что мешает вам разорвать этот союз? Наверняка надежда. Надежда на улучшение отношений. Дело в том, что ваш муж нуждается в периодическом отдыхе от «надоевшей» работы: от поглощенности делами он устает так же, как и от длительных отношений. И он снова «возвращается» к вам, к детям. Ведь любой зависимый человек не может долго увлекаться чем-то одним. Правда, ваше раздражение и напряженность несколько портят ему эти периоды «возврата», и тогда, по истечении нескольких лет, он начинает искать «праздник» на стороне... и находит другую женщину...

Как видите, если бы вы были способны посмотреть на ситуацию отстраненно, понимая происходящее, то смогли бы . Ведь вы бы знали, что зависимые люди тяжело переживают обстановку холодности и недовольства.

«Третий» же — в данном случае это работа — появился в вашей семье задолго до знакомства супруга с соперницей. Роль третьего могут исполнять разные объекты, но суть всегда одна.

Зависимость — основа треугольников

В материнской утробе и сразу после рождения у всех нас была очень тесная связь с мамой, мы полностью зависели от нее. При этом очень редко отношения в семье бывают столь гармоничными, что ребенок не получает душевных травм.

Чаще всего мама уставала от плача, крика, капризов чада и периодически отдалялась от него, оставаясь наедине с мужем, уходя к подругам, решая заняться собой. Порой это делалось не очень тактично по отношению к малышу, и тогда он ощущал себя брошенным и ненужным, третьим лишним... И именно тогда, в детстве, в нас формировалась зависимость, и закладывался внутренний сценарий будущих отношений.

Вспомните эти моменты. Треугольники появились в вашей жизни очень рано и сопровождали вас постоянно. Возможно, вам приходилось бороться за внимание мамы с ее любовниками, с братом или сестрой, с отцом. Потом вы также отстаивали право на внимание папы к вам. А затем в вашу дружбу с самой близкой подругой пытался вторгнуться кто-то третий, а теперь вам приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.

Это и есть повторяющийся в треугольнике.

Взрослея, мы должны учиться отпускать от себя близких людей, принимать и уважать их и свою независимость, личное пространство. Но это получается далеко не у всех.

Чаще всего женщины не способны отказаться от обладания мужчиной. Они начинают борьбу с его свободой и правом выбора, вместо того, чтобы принять их, и не могут согласиться с существованием собственных . Таким образом они идут против течения, против естественного процесса формирования зрелости, они борются за право оставаться в отношениях ребенком, который всегда накрепко связан со своим окружением.

Процесс взросления болезненный. Потому что он основывается на понимании невозможности слиться с близкими людьми, как это было когда-то детстве. Чтобы стать зрелой личностью, необходимо избавиться от внутренней зависимости.

Непостоянство зависимости

Женщина стремится взять жизнь мужчины под контроль. Ставит его в унизительное положение человека, который должен просить разрешения, чтобы что-то сделать, и ждать одобрения.

На самом же деле ваш урок в данном случае заключается в том, чтобы принять символичного третьего. Только так вы сможете прожить свою травму предательства и перестать чувствовать себя третьим лишним. Поймите, вы и ваш партнер — два отдельных человека с собственными границами и интересами. Да, возможно, вначале вы почувствуете пустоту, печаль, разочарование, что естественно для зависимой личности. Но поверьте: пустота заполняется, а грусть проходит. Просто вам нужно вспомнить о своих интересах, планах, делах, друзьях. У вас должна быть собственная насыщенная жизнь!

Ваша душа начнет исцеляться, когда вы станете воспринимать и себя и другого человека как самостоятельные личности, когда прекратите борьбу за внимание партнера.

Открытие пространства

Участники треугольника обычно играют разные роли — спаситель, преследователь, жертва. Причем исполнители этих ролей периодически меняются. Например, если муж отдаляется от вас или изменяет, а вы при этом воспринимаете его как спасителя, то вы ждете, что он будет каяться, сожалеть о произошедшем, просить прощения. Однако он может отказаться от подобного сценария поведения, и тогда , начнете искать того, кто станет вашим новым спасителем. И когда он отыщется, вам станет легче.

Чтобы выйти из этого замкнутого круга зависимости, вам надо расширять свое пространство. Нужно не заменять мужчину на кого-то или на что-то другое, ставя ему ультиматум: «Ну, если ты поступаешь так, то я сделаю вот так...», а принимать происходящее.

Зависимые люди не умеют распределять свою любовь и внимание между всеми участниками ситуации, они пытаются создать пространство только для двоих. И вам надо учиться не отталкивать партнера в трудные моменты, а открываться жизни. Нужно перестать зацикливаться на отношениях с мужчиной, перестать бороться с его увлечениями (я не имею в виду другую женщину — это уже последняя ступень непройденного ранее урока). Раскройте собственное пространство, в котором есть место и вашей любви к партнеру, и вашим интересам, и вашим друзьям.

Пройти урок предательства

Вы сталкивались с предательством в отношениях с раннего детства — когда некто третий отбирал у вас внимание ваших родителей, и вы ощущали себя лишними, ненужными. Ребенку сложно принять символичного третьего, но взрослый человек способен это сделать. Иначе... а иначе этот жизненный урок будет не просто повторяться, а усложняться, причиняя все больше боли и страданий, требуя осознания.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Имя : Регина

Доброго всем дня! Хочу обратиться к молодым людям, но и конечно, к девушкам, жду от вас просто совета! Немного о себе. Я симпатичная, улыбчивая, милая девушка. Я не курю (как говорится «не бухаю», нет, это не по мне, могу выпить вина или шампанского, не более), матом как сапожник не ругаюсь, хорошо выгляжу, довольно открытая, а если про недостатки, иногда слишком эмоциональная (кому-то даже нравится). Мой возраст достиг того, что многие вокруг влюбляются, женятся и заводят детей (или, по-крайнее мере, имеют стабильные отношения). А у меня их нет, давно нет, очень давно. За это время маленькие детки успевают в животе побыть, научится ходить и даже формулировать предложения. Да, я сама себе говорю, что все получится, и тебе встретится тот человек, но нет, не встречается.
Мне долгое время очень нравился один человек(но не судьба с ним), на других не смотрела (общалась, конечно, но как то всё затухало, я особо инициативу не проявляла, да и человек это чувствовал). В это время занималась самосовершенствованием, у меня появилось много знакомых, деятельности, а вот личной жизни никакой. Но вот, я оглянулась, поняла, что так нельзя, и вышло так, что на неделе у меня было назначено 3 свидания. Особо настойчивый кандидат был выделен, у нас начались отношения. НО! Вы знаете, чувствуешь отношение к себе. И лживость тоже. Как оказалось, ему от меня нужен был только секс (да и у него еще остались пламенные чувства к бывшей девушке, но он старался очень скрыть), пикапом парень занимался. Затем и началась эта туготень. А ВОТ и ОНА САМА СТРАННАЯ ДЛЯ МЕНЯ СИТУАЦИЯ! Я познакомилась с парнем, и сразу нашли общий язык, вот редко бывает, что так легко с человеком, а тут… Но проблема, у него была (да и сейчас осталась) девушка. Она его регулярно бросала и возвращалась. И даже рассказывала о парнях, которые были в это время. В общем, я сделала свою первую ошибку. Через некоторое время мы сходили погулять и скоротали вечер вместе. Она его опять бросила(нет, не поэтому),для него было интересно буду ли я с ним. Короче, они снова сошлись. А у я не удел. Следующий был мой знакомый, опять слова «как мне с тобой хорошо» и я открыла его для себя нового. Но и у него была девушка(как потом оказалась моя знакомая), Мы с ним встречались несколько раз за полгода. Сейчас они не вместе(наверное) но он именно тот с кем я хотела бы быть и только его я вижу рядом). После того как мы первый раз поцеловались, при следующей нашей встрече была его девушка. Но она даже не о чем не догадалась. Спустя долгое время он объявился. И я хотела видеть его чаще. На последующие пару встреч я пригласила его сама. И да это совсем не дружеские были встречи. На последней он мне сказал, когда остался у меня на ночь, что я не могу тебе дать то, что ты хочешь, а тебе остается принять или не принять это. Я понимаю, что у него сейчас просто другие приоритеты. Работа и свое жилье. Он старше меня, умнее и мне спокойно с ним. Все-таки страдать очень не хочется. И вот продолжаем. Мы с подругой познакомились с ребятами. Я одному приглянулась, он все общался со мной, был очень милым и мне с ним легко общаться. Возникла мысль, может он тот? Нет, не он. Мы сходили с ним вдвоем прогулялись, встреча все-таки больше походила на свидание(просто по-дружески люди не ведут себя) но я уже была в курсе, что у него есть девушка(ОПЯТЬ?!!!) в другом городе(и узнала вовсе не его уст) Сейчас когда всё это открылось, мы просто общаемся. Я не стала предъявлять, вот ты такой-сякой, у тебя есть девушка, а других на свидания приглашаешь!
Вот, молодые люди, это мне так не везет в любви, что мне попадаются те которые нравятся, НО они или с девушками или очень страдающие по бывшим (потом снова воссоединяются с ними, просто еще пара историй есть) Зачем вы если у вас есть рядом те, которые могут заявить: «Я его девушка!», встречаетесь с другими. Я никогда не спрашиваю при знакомстве: «А у тебя есть девушка?». Да что бы просто-напросто не спугнуть парня, Но возникает мысль, что стоит уточнить, а мало ли? Может я совсем наивная дурочка? Никого я ни у кого отбивать никогда не собиралась, поддавалась чувствам, а теперь думаю: «К черту чувства и эмоции, разум и расчет — то что нужно!» Но мне грустно от того, что приходится так думать. Ну вот опять в полупоисках-полуожидании того (как банально не звучало!) единственного, наведение улыбки на лицо и вперед!
Возможно покажется, что я придумала себе эту проблему, но действительно уже тяжело быть одной(и слезы на глазах разворачиваются, иногда слишком часто)

Ответ психолога:

Здравствуйте, Александра.

Обида Ваша понятна, никому не нравится быть «выброшенным за борт» значимыми людьми. Но давайте посмотрим на Вашу ситуацию не с позиции маленького ребенка (так как обида – это именно детская реакция), а с позиции взрослого человека, каковым Вы и хотите быть.

Что такое обида? Обида возникает, когда не оправдываются наши ожидания, чаще всего обида – это реакция на отсутствие проявления ожидаемой любви. Понимаете, Александра, все то, о чем Вы говорите, может, в реальности и не существовать, а быть исключительно плодом Вашей фантазии, но Вы воспринимаете действия Ваших подруг как личное оскорбление, потому что у Вас были какие-то чаяния в отношении этой «дружбы на троих». Может, очень легко оказаться, что Ваши ожидания существенно разнятся с представлениями о дружбе Ваших «бывших» подружек. Они, может, и не хотели Вас обижать и, возможно, и не обижают, но Вы всю эту ситуацию воспринимаете через собственную призму – призму негатива и обиды.
Смотрите, приведу Вам пример для наглядности.
Например, я прошу помочь мне мою подругу с каким-нибудь важным ДЛЯ МЕНЯ делом, а она отказывается, потому что у нее очень много работы. И тут передо мной встает дилемма: или я обижаюсь и говорю, что ей абсолютно наплевать на меня и МОИ важные дела (это я манипулирую в чистом виде), или я говорю себе, что «Да, моя подруга очень сильно занята на работе, иначе она непременно помогла бы мне с МОИМ важным делом и надо поискать кого-то другого себе в помощь».
Понимаете, о чем я говорю?!
Если для вас важна дружба Ваших подруг (а мне из письма кажется, что это действительно так, потому что в противном случае Вас бы это так сильно не задевало. Цепляет обычно только то, что значимо), то можно, по крайней мере, попытаться наладить «пошатнувшиеся отношения». Как гласит русская пословица: «Попытка не пытка». Вы, во всяком случае, проявите себя взрослой и зрелой личностью (к чему Вы и стремитесь, как я понимаю). В следующий раз, когда Ваши подруги при Вас будут о чем-то договариваться, просто скажите им, что хотели бы пойти с ними, если это возможно. Если они хотят пойти вдвоем, то Вы не обидитесь и пойдете заниматься своими делами.
Я думаю, что при любом ответе подружек (будь он отрицательный или положительный) Вам станет гораздо легче.
Я Вам желаю всяческих успехов на Вашем жизненном пути – пути к зрелой личности. Первый шаг Вы уже сделали, Вы осознали, что с Вами происходит и обратились за помощью к специалисту. Теперь делайте второй – работайте со своим ОСОЗНАННЫМ чувством, применяйте полученные знания на практике!

Вопрос психологу

Здравствуйте, я Аня и мне 13 лет. В этом году я перешла в гимназию, там были все новенькие, нас в классе 8 человек. 5 мальчиков и 3 девочки. По началу я была сама по себе, но потом через месяц вдруг девочки начали говорить что мы три лучшие подруги. Сама не знаю что вдруг произошло. Короче, это было так сказать только название... Они всегда были вместе, а я одна, мало того они ещё и надо мной грубо говоря издевались. Я сижу перед ними, и соответственно постоянные тыканья ручками по спине обеспечены. Но они ещё и часто зовут меня, а потом на объявляют что я сумасшедшая и что у меня голос в голове. Вечно называют меня маленькой, хотя я старше их обеих на полтора года. Недавно одна из них начала холить со мной в центр возле школы, и мы часто ездим вместе на автобусе и я заметила, что она другая чем когда мы в школе. Но тут так сказать "главная" начала объявлять что мы с ней не дружим. Та что со мной холила в центр просто умоляла её чтоб только они, без меня следующую неделю были подругами. Но это перебилось, и вроде все вернулось на свои места. И тут они взяли за привычку орать мне в телефон, когда я говорю с мамой. Естественно от мамы достаётся не им, а мне. Это повторялось кучу раз пока они меня не взбесили. Одной я влепила посчечину (нужно подметить что она мне таких надавала за год много), а другая спрятал лицо. Я её ударила по плечу. Ушла в класс. Через минуту приходит та что с посчечиноц, и обзывает меня ужасной, что я не настоящая подруга. И это мы пережили. Сейчас всё как обычно, но мне уже тошно от этой псевдо-дружбы . Подскажите, как правильно сказать ей(той что посчечину дала), чтоб отвяла от меня? Это уже невозможно терпеть. Иногда хочется ей, извините, заехать, да так чтоб блин на метр не приближалась. Со второй мы общаемся нормально, но в школе она опять превращается в "помощницу".
Помогите, как сказать чтоб они начали меня хоть чуть-чуть уважать?

Ответы психологов

Аня, добрый день,

это трудная ситуация. Нужно развить умение отстаивать свои границы от наглых вторжений. Ты не выбирала в подруги этих девочек, вы случайным образом оказались в одном классе.+ они побеждают количеством. Тебе нужно понять одну простую вещь: их агрессия лично к тебе не имеет отношения. Это их качество личности, их ценности. Не ты - так другая девочка была бы предметом насмешек. Не насмехаясь над кем-то, они сами чувствуют себя ущербными. Только за счет унижения другого человека - каждая из них может самоутвердиться. Не за счет своих способностей, качеств души, ума - а только за счет унижения другого....Они королевы на свалке. Осознай этот момент, и выйди из их рядов.

У тебя правильное намерение - двинуть). Но оно асоциальное. И ты легко сама попадешь под удар учителей, родителей и одноклассников. Поэтому можно сказать резкими словами и отмежеваться от них насовсем, если тебе нужна эта школа сама по себе.

Что значит словами? Это значит, что нужно вслух и громко назвать вещи своими именами: "Ваши издевательства и хитрости перешли все границы. Я терпела, потому что не знала и не умела, как быть. А теперь я знаю - что такие подруги мне НЕ нужны "

Этот момент касается не только тебя. Это вопрос к учителям (почему допускают такую травлю), к родителям и к директору. Самой тебе со всей этой грязью трудно справляться.

Желаю тебе смелости, спокойствия и победы над страхом одиночества. Как только ты от него избавишься, жизнь наладится.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуй Аня! Скорее всего не ты третья лишняя, а они не подходят тебе как подруги или просто одноклассницы. Если бы выбор одноклассниц был больше, чем два человека, то вы бы с ними не дружили, выбрали бы по своим интересам. Я понимаю вас, что не дружить в классе ни с кем - очень трудно, поэтому вы смирялись и терпели все от них. Можно познакомиться с девочками с других классов или просто понимать, что вы здесь просто учитесь, а друзья есть там, в обычной жизни. Кроме того, у вас есть в школе психолог и можно обратится за помощью к нему.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Аня. Насильно уважать себя вы их заставить не сможете. Вы сами пишите,что это не дружба , а псевдодружба. Тогда к чему продолжать эти псевдоотношения? Возможно, вам трудно им сказать нет. Они это чувствуют, что вы их полностью на отвергаете, а значит им можно снова и снова обижать вас. Пока вы сами чётко не определитесь в том, что вам необходимо от этих девушек, вам сложно будет защищать себя. Приглядитесь вокруг, возможно вы увидите, что рядом есть кто-то, кто очень хочет с вами дружить, но только вы его не принимаете. Ведь жизнь бумеранг. И ваши неискренние отношения к подругам, возвращаются к вам? Подумайте об этом. И возможно, вы получите нужный ответ как себя вести, чтобы вас уважали не только близкие подруги, но все окружение. Да это сложно. Но, этому можно научиться! Поверьте в это!