Современные игровые сценарии для свадебного торжества буквально поражают своим разнообразием. Это может быть приезд милиции, школьная линейка, внезапное возникновение гостей с далекого Севера или табора лихих цыган.

Чего только не изобретут сценаристы и режиссеры для необычного свадебного бала. И не только эти фабулы привлекают организаторов свадебного торжественного гуляния. Например, в наши дни большой популярностью пользуются медицинские темы. С чем связано это увлечение благороднейшей из профессий и ее повседневностью, но сценарии на темы больницы, скорой помощи и им подобные все чаще встречаются на молодежных свадьбах.

В этом сюжете большую роль играет именно первая половина, которая продолжается до посещения молодоженами ЗАГСа. И всем, кто участвовал в обрядовых играх, сопровождающих бракосочетание, хорошо известен красивый и изысканный обычай выкупа невесты. Каждый свадебный сценарий отличается своеобразным подходом. Но приезд бригады Скорой помощи во главе с известным доктором или ученым светилом от медицины с многозначительной надписью на гигантском бейдже со словом «Дохтурь» не может сравниться с иным сюжетом и решением сценария.

Интересно будет выглядеть такая свадебная карета у молодоженов, работающих в этой сфере и у пары, совершенно ничего не понимающей в медицинском обслуживании. Например, особенно актуальным будет выглядеть так называемый профессиональный медицинский осмотр по отношении друзей жениха и его самого, потому что все побывали в свое время на аналогичных мероприятиях в военкомате. Призыв в армию все помнят, как и его особенности.

Сценарий такой. Надпись на столе, где заседает по-настоящему неподкупная комиссия во главе со строгим доктором, гласит, что пройти мимо никак нельзя. Подружка невесты – медсестра предлагает пройти обследование на вероятность сильной и неизлечимой болезни. Поставив диагноз «бесконечная любовь с отягощающими заболеваниями», жениху предлагают пройти дальнейшее обследование и получить страховку, где крупными цифрами написан медицинский полис, обозначающий сумму в разной валюте. Это и есть выкуп невесты на свадьбе в стиле медицины. Главное – не продешевить!

Здесь возможны варианты сценок с посещением больницы, в роли врачей выступают подружки невесты или свидетели.

Офтальмолог

Возможно несколько вариантов проведения выкупа в этом стиле. Давайте рассмотрим каждый из них подробнее.

Вариант №1. Приобретение для любимой

Не менее интересен сценарий в стиле офтальмологической больницы. Этот сценарий отличается тем, что прибывшему за своей невестой будущему супругу, одна из подруг предлагает рассмотреть традиционную таблицу и назвать цифры, написанные шрифтами разной величины. Под каждой из них нарисован автомобиль, дом, шуба, бриллианты и даже вилла на морском берегу и яхта. То есть все, что супруг должен будет приобрести для любимой жены.

И если жених совсем «незрячий», то самыми крошечными цифрами написана сумма выкупа за прекрасную невесту. В противном случае, она достанется тому, у кого зрение намного лучше и он знает, как завоевать сердце супруги.

Вариант №2. Попади дротиком в мишень

Виновник торжества, направляясь за своей любимой, заходит в ее подъезд и даже поднимется на этаж, но тут для него уготован сюрприз в стиле проверки зрения. Итак,

Специалист: Возьмите инструмент и закройте им глаз.

Снова врач: А теперь друг любезный вот вам вручаю дротик, и попадите-ка в самый центр мишени ради возлюбленной. Только, чур, не волынить, и не расслабляться!

Жених первоначально прикрывает один глаз и бросает дротик в мишень, затем аналогично происходит процесс и со вторым.

Окулист заявляет: Ну, что я вам хочу поведать. Результат показал наличие отклонения, а именно ухудшение зрения на фоне волнения. Я определил диагноз: «Влюбленность» и прописываю, есть морковку для остроты зрения вместе с вашей любимой.

Вариант №3. Найди суженую

Данный вариант осмотра у окулиста, несомненно, рассмешит присутствующих. Жениха перед входом к любимой встречают завернутые в различные занавески или лохмотья подружки невесты. «Наряды» на них одеты таким образом, чтобы лица не были видны. Конечно же, невесты нет, а присутствующие предлагают жениху найти суженую. За каждое неверное решение жених получает штраф. После нескольких попыток виновнику торжества сообщается, что его невесты здесь нет, и ставится окулистом диагноз – «Расфокусировка зрения на почве влюбленности».

Вариант№4. Рассмотри число

Выкуп невесты в этом стиле интересен тем, что помимо зрения, жених еще должен знать даты.

Окулист: Давайте-ка, молодой человек, проверим вашу зоркость. Ну-ка, взгляните на таблицу! Видны ли вам эти цифры? Расскажите-ка нам, что они значат.

Например, в таблице могут быть занесены такие цифры:

• возраст невесты;
• дата ее рождения;
• день знакомства молодых;
• дата первого поцелуя;
• день свадьбы.

Невропатолог

Кроме окулиста можно задействовать также и иных специалистов. Свадебный осмотр у невропатолога тоже интересен. Существует несколько вариантов выкупа невесты в этом стиле. Давайте рассмотрим несколько из них.

Вариант №1. Добрые и «злые» слова

Первоначально для придания интереса, специалист берет молоток огромного размера и делает вид, совершения попытки удара виновника торжества по колену. Жених может избежать такой участи, но при условии, что он заплатит выкуп.

Жених получает листок бумаги с написанными на нем фразами и словами. Часть из них носит положительный характер, остальные – отрицательный. Задачей виновника торжества является чтение первых так как есть. Например, зайка, любимая и так далее. Вторые же он должен переделывать на ходу и придавать им положительный оттенок. Например, Когда ты подашь жрачку на стол? меняется на «Любимая, когда мы будет обедать?» или «Опять ты спустила все деньги на шмотки?» - «Родная, как хорошо, что ты купила себе это новенькое платье, ты в нем просто королева». Когда жених не справляется с испытанием и сбивается, он получает штраф. При успешно пройденном испытании, невропатолог с гордостью заявляет: «Уважаемый! Ваш диагноз – «Выдача желаемого за действительное!».

Вариант№2. Проверка памяти

Стиль прежний. Жениха встречает невропатолог и начинает ему говорить: « Добрый день! Да вы все на нервах! Каковы ваши жалобы? А, давайте проверим.

Специалист должен постучать по колену, попросить проследить глазами за движениями.

Жених выполняет все эти процедуры и после этого, невропатолог задает жениху неожиданный вопрос: « Вы случаем не являетесь художником?»

Виновник торжества говорит, что нет.

Врач вручает ему ручку и лист, а после говорит: «Тогда, любезный, давайте-ка проверим вашу память и координацию! Я вам одену повязку, а вы, нарисуйте-ка вашу возлюбленную.

Жених пытается нарисовать суженую, но, разумеется, у него это выходит не очень хорошо.

Невропатолог сообщает: Ну вот, так я и понял! У вас «Влюбленность», сэр! В лечении этого недуга я вам не помощник, дорога ваша к другому специалисту.

Психиатр

Данный специалист предлагает изучить жениху различные коллажи с фото его любимой и описать, что он на них видит. После того, как виновник торжества, информирует доктора, что на каждом изображении его суженая, тот ставит диагноз – «Маниакальная влюбленность».

Травматолог

На приеме у данного специалиста может быть разыграна следующая сценка, но в том же стиле:

Врач: Здравствуйте! Вы ж еще такой молодой, а какие у вас жалобы?

Жених: «Ну вот, к возлюбленной нет возможности пройти, без осмотра врачей» – смысл фразы этот, а слова могут быть другие, так как жених заранее не был готов, что выкуп невесты будет производиться в такой форме.

Врач: Давай-ка проверим, достоин ты ее руки или нет.

Жениху предлагается несколько отпечатков рук подружек невесты и ее самой, и он должен найти правильный. За ошибку виновник платит штраф.

Жених получает бинт. Далее врач предлагает ему оказать первую помощь свидетелю, который якобы ударился головой. После того, как виновник торжества наложил повязку, травматолог заявляет: «Ты достоин ее руки, так и напишем в твоей карте».

Логопед

Проверка у логопеда – это интересный и смешной момент выкупа.

Врач: Здравствуйте, уважаемый! Произнесите, пожалуйста, фразу: «Корабли лавировали, да не вылавировали!»

Друзья могут помочь жениху, если он не знает других языков, но важно, чтобы фразы произносил именно он.

Например:

• по-русски: Я люблю тебя;
• по-английски: Ай лав ю;
• по-итальянски: Ти амо:
• по-французски: Же тем;
• по-татарски: Мин сине яратам;
• по-немецки: Их либе дих.

Логопед говорит после выполнения задания: «У вас явный диагноз – «Влюбленность».

Если жениху и его друзьям не удастся вспомнить фразы, то виновник торжества оплачивает штраф.

Интересно также использовать еще один, более простой медицинский сценарий. Здесь не нужна больница или вызов неотложки. На каждой лестничной площадке до квартиры невесты жениха с друзьями ждут четыре авторитетных врача определенной специальности. Терапевту, как первому из всех, предстоит вылечить парня от печали и тоски за будущей супругой, за что он получает определенный «гонорар».

Следующий – невропатолог, который определяет степень чувства и задает какой-то тест. Только пройдя его, жених тоже оставляет ему определенную сумму за обследование. Дальше приходит роль врача ЛОР, он обязательно назначает редкостный препарат, который называется сильной любовью. Это обязывает сценарий. И только глазной доктор показывает жениху карточку с цифрой выкупа. После чего к жениху выходит невеста.

Свадьба – событие, которое должно запомниться навсегда. И будет очень грустно вспоминать, если жених не смог побороться за свою любовь перед началом регистрации. Поэтому никогда не отказывайтесь от выкупа невесты, особенно если он будет представлен в шуточной форме в виде стилизованного спектакля. Если в вашей семье есть медики, особенно это касается новобрачных, то просто невозможно пройти мимо сценария выкупа, описанного в стиле медицины. Но это не означает, что людям, чья жизнь не связана с врачебным делом абсолютно будет неинтересна данная тематика.

Описанное ниже празднество не оставит равнодушными никого, кто бы не отказался от моря шуток и юмора. Насыщенные аплодисменты и задорный смех окружающих в этом случае станут неотъемлемой особенностью всего процесса отвоевания долгожданной невесты. Как следует, продумайте оформление местности, в которой начнется «поход жениха по врачам», не жалейте времени на подготовку праздничных плакатов и реквизита, необходимых для проведения конкурсов. Будьте готовы во всеоружии приняться за пациента со свадебным букетом, чтобы невеста смогла выйти замуж за здорового жениха! Суть сценария: новобрачный вместе со свидетелем и друзьями ни о чем, не догадываясь, что их ждет, подъезжают к дому или подъезду невесты, а там их ожидает толпа подружек любимой, переодетых в медицинские халаты с огромными плакатами и транспарантами, на которых ярко-красными буквами написано: «Лицам с хмурым лицом вход запрещен!», «Карантин на уныние», «Больница для невест».

Костюмы:

Для подружки в роли Терапевта: короткий медицинский халат; амбулаторная карта с листками, предназначенными для заполнения всех последующих врачей; фонендоскоп (желательно детский); 2 шприца, наполненные фруктовым соком или молоком.

Парень в роли уборщицы : неаккуратно повязанный платок на голове; швабра; перчатки; корзинки с бахилами и повязками; потрепанный плащ с карманами.

Для подружки в роли Окулиста : короткий медицинский халат; большая старинная лупа; фонарик.

Для подружки в роли Травматолога : длинный медицинский халат; пучок на самой макушке; можно просто надеть медицинский колпак.

Для подружек в роли Логопеда и Невролога : медицинский халат.

Для подружки в роли Психолога : медицинский халат; стул, на котором вдумчиво сидит врач.

Встреча жениха на выкупе

Кортеж жениха подъезжает прямо к подъезду невесты. Новобрачного и его друзей встречает множество транспарантов и счастливые лица подружек невесты в облачении врачей. Мнимые докторши все по очереди начинают объяснять, что в этом доме карантин, и проход посторонним категорически воспрещен, но неугомонный жених пытается любым способом пройти мимо суматохи и вновь увидеть возлюбленную. Подружки невесты соглашаются пропустить жениха, если тот пройдет врачей, которые должны подтвердить, что будущий муж готов к семейной жизни. Жениху ничего не остается делать, как согласиться.

(Тут вдруг из толпы со стороны невесты выходит парень, переодетый в уборщицу)
Уборщица: «Чего тут расходились? Ноги вон, какие грязные! Только пол помыла! Вот бахилы и повязки одевайте, а то не пущу дальше! Куда берете просто так! Выкупаем, выкупаем, прыткие вы наши!»
(Жених и свидетель выполняют приказ столь «суровой» уборщицы)

1. На приеме Терапевта:

Первым посещаемым врачом оказывается терапевт. Он заводит амбулаторную карту на пациента, спрашивает ФИО, год рождения, начинает осмотр.

Терапевт: «Здравствуйте! Покажите ваше горло! Позвольте послушать пульс. Вытяните правую руку вперед. Теперь дотянитесь указательным пальцем до кончика носа. Чувствую достаточно укрепившиеся сильные чувства! Диагноз – любовная лихорадка! Просто необходимо принять вакцину вам и друзьям!
(Дает шприцы, наполненные, к примеру, соком жениху, свидетелю, можно дать паре-тройке друзей. Терапевт ставит свою подпись и дает направление к другим врачам, ожидающим с нетерпением осуществить проверку жениха на прочность)
Терапевт: «Вот держите карту! Ступайте первым делом к окулисту!»

2. На приеме у окулиста:

Окулист во всеоружии встречает жениха. Начинает светить фонариком сначала в один глаз, потом в другой и разглядывает в большую лупу новобрачного. Будет все выглядеть смешнее, если к образу окулиста добавить очки с толстыми круглыми линзами в громоздкой оправе.

Окулист: «Здравствуйте! Подойдите ближе. Зрачки вижу расширенные, любовью приболели, значит. Что же, проверим ваше зрение и посмотрим, подтвердится ли диагноз!»
(Окулист достает плакат с нарисованными на нем различными цифрами и буквами, а также можно нарисовать знаки, на подобие дорожных, только имеющий, естественно, другие значения, к примеру, на лево не ходить; исполнять супружеский долг; приносить кофе в постель; готовить ужин. Цифры могут обозначать: дату рождения невесты; номер окончания сотового телефона возлюбленной; дату признания в любви)
(Если жених не угадывает нужное значение, то окулист дает понять, что дополнительные услуги в качестве второй попытки не бесплатные, после чего свита жениха сполна откупается)
Окулист: «Да, диагноз подтвердился, отправляйтесь к следующему врачу».
(Окулист ставить роспись и отдает карту. Жених проходит к Травматологу)

3. На приеме у Травматолога:

Травматолог: «Здравствуй, голубчик! Ну что ж, такой молодой, а на что жалуемся?»
(Жених объяснят, что без проверки всех врачей его не пускают к возлюбленной)
Травматолог: «Определим сейчас, достоин ли ты ее руки. Найдешь среди представленных конечностей руку той, чью попросил выйти за тебя, может, поставлю подпись!»
(В идеале будет, если можно сделать рентгены рук невесты и еще 3-4 подружек, но если такой вариант исключен, то можно просто обойтись обычным ватманом с отпечатками ладоней, обмакнутыми в краску различных цветов. За неверную догадку – откуп)
Травматолог: «Что ж, угадал–таки, но сможешь ли ты за короткое время оказать необходимую помощь? Вдруг что в семье твоей будущей случится?!»
(Жениху выдается бинт)
Травматолог: «Посмотри, свидетелю-то твоему что-то в голову ударило. Наложи повязку как следует, да за одну минутку. Время пошло!»
(Жених пытается сделать, как может, марлевый чепчик на голове своего дружка)
Травматолог: «Молодец, достоин ты невесты своей, держи свою карту амбулаторную. Иди к логопеду».

4. На приеме у логопеда:

Логопед: «Добрый день! Скажите, пожалуйста, в быстром темпе: Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали».
(Жених повторят фразу)
Логопед: «Так не определить степень влюбленности. Признайтесь лучше в любви своей невесте на 5 различных языках, да четко и громко слова произносите!»
(Признания в любви могут звучать в вариациях различных языков, все зависит от того, какие из них знает жених и друзья с его стороны)
Примеры фраз о любви:

• на русском: Я тебя люблю;
• на английском: I love you;
• на итальянском: ti amo;
• на французском: Je t’aime;
• на украинском: Я тебе дуже кохаю;
• на немецком: Ich liebe Dich.

Логопед: «Видна явная влюбленность в произношении! Держите карту и ступайте к следующему доктору».
(Если жених не может сам вспомнить другие языки, то ему помогают друзья и родственники, либо за каждую несказанную фразу – штраф)

5. На приеме у Психолога:

Психолог: «Здравствуйте, чем вам могу помочь?»
(Жених вновь поясняет ситуацию)
Психолог: «Так посмотрим, что тут у вас» (Разглядывает медицинскую карту)
Психолог: «Да диагноз на всю жизнь…проверим ваше психическое состояние»
(Психолог показывает мольберт жениху и предоставляет фломастер)
Психолог: «Постарайтесь нарисовать портрет своей возлюбленной, но не собственной рукой, а рукой свидетеля. Пусть при этом ваш дружка держит фломастер»
(Жених и свидетель подходят вместе к мольберту. Свидетель берет инструмент для рисования, а жених с завязанными глазами пытается рукою свидетеля изобразить лицо своей избранницы. На фоне происходящего можно выкрикивать: «Какую нарисуешь, такую и отдадим!»)
Психолог: «Давайте посмотрим на результат вашего душевного состояния в виде творения образа истинной любви!»
(Врач качественно просматривает рисунок. Можно переспросить какие именно части лица изображены, поскольку рисунок точно получится смешным)
Психолог: «Что же, Вы – безумно любящий человек! Держите вашу подписанную амбулаторную карту и смелее ступайте к своей невесте!»

Жених заходит в желаемую дверь, а там стоит его счастливая невеста.

Вконтакте

Выкуп невесты «Медосмотр»

(К дому невесты подъезжает жених со свитой первая остановка «Регистратура» рядом с регистратурой висит табличка «Аптека»)

1. Медсестра в регистратуре:
Жених приехал дорогой,
К сожалению больной,
Женишок наш улыбается,
Болезнь любовью то называется!!!

Зря смотришь так
Нет, я не дура читаем вслух,
(все вместе) Регистратура!!!
Не буду портить настроение,
Дай сто рублей за направление!
(жених дает 100 рубле)
Это очень старый бланк,
Положи-ка 200 в банк…

Впишем сразу рост и вес
Мы же имеем интерес…
Рост и вес мы прибавляем…
И снова деньги получаем.
(складывают рост, и вес полученную сумму платят в регистратуру)
(достает сантиметр, замеряет ширину в плечах, талии, бедрах, суммирует, берет деньги, дает бланк)

(жених переходит к окулисту)
2. Окулист:
Долго будем здесь стоять?
Чем глаз будем закрывать?
(отправляет в аптеку за инструментом для проверки зрения)
(Жених возвращается)
Буквы эти разгляди,
Комплементы впереди,
Букву ты запоминай,
Невесту нежно называй

(окулист указкой показывает буквы, жених на эту букву называет прилагательные, начиная фразой «Моя Ирина самая…»)
(после конкурса окулист ставит подпись, отправляет к ортопеду)
Если что зови, приеду,
Теперь двигай к ортопеду!

3. Ортопед:
Вижу, ты жених здоров,
К свадьбе с милою готов,
К нам невеста забегала
Свою туфлю потеряла,
Может, ты ее найдешь?
И со скидкою возьмешь?

(жених покупает коробки с обувью в которых галоши, лапти, детская обувь и.т.д. в каждой туфельке вклеен листок с буквами которые жених должен расшифровать например ВДВ – вязать детские вещи)

Ой, скосил меня склероз,
В аптеку я же их унес.
(жених со свидетелем идут в аптеку, приносят туфельку, ортопед расписывается и отправляет акушерке)

4. Акушерка:
Что, милок, пришел жениться,
Значит, надо потрудиться
Если вдруг дитё родится,
Сможешь ли ты с ним водится?
Ты глазами не моргай,
А за памперсом сгоняй!

(жених покупает памперс в аптеке, пеленает свидетеля, кормит, поет колыбельную)

5. Ухогорлонос.
Ну-ка, поубавьте звух,
Проверяем Диме слух.

(врач шепчет числа, жених должен услышать и сказать что связанно у них с данным числом, например 14- 14 февраля - день знакомства)
Дальше горло проверяем,
Алкоголь употребляем?
Что не пьешь? Вот молодец,
А у меня сушняк…пипец!
Приходил вчерася зам,
Сгоняй, купи-ка мне бальзам…
(жених приносит бутылку с мутной жидкостью, доктор пьет выплевывает)
Что хотел убить врача?
(читает на флаконе)…раствор ослиная моча…
Не жених ты, а маньяк,
Ну-ка принеси коньяк!
(Жених приносит коньяк, врач доволен)
Ну ладно крикни не тая
Ирина, я люблю тебя!!!

Так, напоследок испытание,
Сейчас проверим обоняние.
Эх, тусовка без тоски
Найди невестины носки,
(выносят коробку с носками)
Что спешишь? Тогда дружок,
Возьми еще мне коньячок.
(расписывается, отправляют к урологу)

Путь уже совсем не долг,
Ждет тебя дружок уролог!!!

6. Уролог:
О-о-о, жених, я очень рад,
(натягивая перчатки) Ща проверим агрегат!!!
Ладно, ты уж не пугайся,
А копьем вооружайся!
Чтоб скорей родилась детка
Попадать старайся метко!!!
(закидывают шары колбаски в кольцо)

Вы с невестой супер пара,
Посети ветеринара,
У невесты кот живет,
От тебя подарка ждет,
Что б ни пропустить гулянку,
Купи котяре валерианку!!!

(жених покупает в аптеке валерианку)
Путь говорил, тебе не долог
Тебя заждался косметолог.
(идут к девушке косметологу)

7. Косметолог:
Что б к невесте просочиться,
Нужно девкой нарядится,
У нас здесь дорогой салон,
Купи в аптеке силикон.
(идут в аптеку, покупают воздушные шары, жених надевает парик, подкладывают в платье шары: груди и попу)
Ох, девчонка как картинка!!!
А как выглядит Иринка?
Женишок глаза разуй,
Нам Ирину нарисуй!!!
(жених рисует портрет невесты)
Молодец, жених горяч,
Терапевт остался врач.
(у дверей в подъезд ждет терапевт, проверяет подписи)
8. Терапевт:
Медосмотр ты пошел,
До дверей уже дошел,
Ставлю подпись, молодец,
Скоро выкупу конец,
Еще раз крикни не тая
Ирина, я люблю тебя!!!

Да испытанье было длительное,
Купил себе успокоительное?
Отдышись и соберись,
Свидетель! До аптеки брысь!!!

(свидетель приносит успокоительное)

Что ж открыть нам дверь пора,
Молодым кричим УРА!!!
(все входят в квартиру)

Реквизит: Вам нужны будут 4 медицинских халата (можно и 2, если «врачи» будут надевать их по очереди), шприц без иглы. Из детской больнички игрушечный стетоскоп (будет смешнее, если найдется такая трубка, как была у доктора Айболита), палочка для проверки горла, два кружочка с ручкой для проверки зрения и молоточек невропатолога.

А также маркер, лист бумаги, дартс, морковка, конфетка, витаминка, немного сока.

Жениха и его друзей у дома невесты встречает свидетельница с подружками. На двери подъезда бумажка с надписью «Карантин».

Свидетельница:

Знаете ли вы, что любовь - это тяжелая болезнь, излечить которую невозможно? Лучше всех об этом известно жениху и невесте. Их любовь настолько обострилась, что они поняли: нельзя расставаться ни на минуту, иначе – летальный исход.

Наш жених в разлуке с любимой всего несколько часов, но посмотрите, как негативно это сказалось на состоянии его нервной системы: пальцы подрагивают, щеки пылают, руки места себе не находят. Пациент скорее жив, чем мертв, но если выкуп невесты затянется, мы рискуем потерять его.

Как показывает статистика, не все женихи с честью доходят до конца подобных испытаний. Считая выкуп невесты серьезной психологической нагрузкой на неокрепшую психику молодого организма, они сбегают уже на первых заданиях, прихватив с собой предназначенный для невесты букетик. Надеюсь, дорогой жених, что твоя нервная система всё же покрепче, и ты дашь мне хотя бы договорить свою речь до конца, прежде чем засверкают твои пятки.

Я хочу тебя успокоить: тебе обеспечена всесторонняя поддержка и наблюдение со стороны не только друзей и родственников, но и квалифицированных специалистов. Наши врачи выполнят качественную диагностику и при необходимости назначат лечение. Ну, а если ты окажешься здоров, мы все порадуемся за твое будущее здоровое потомство.

Выходит врач-терапевт.

Терапевт:

– Кто вам позволил здесь находиться? Не видите – карантин у нас! Если уж так необходимо зайти, придется подвергнуться дезинфекции.

Подходит к жениху, требует открыть рот и впрыскивает ему туда из шприца какой-нибудь сок. Потом дает для профилактики витаминку. Поворачивается к свидетелю:

– А вы, товарищ, по-моему, нездоровы. Надо вас продезинфицировать.

Терапевт наливает свидетелю рюмку водки и снова обращается к жениху.

– Что-то вы, дорогой мой, побледнели. И глаза грустные. (Слушает сердце) И сердцебиение учащенное. (Прослушивает пульс) И пульс тоже не в норме.

Э, батенька, у вас, я вижу, приступ тоски. Немедленно пройдите медосмотр. Вот вам направления к лору, окулисту и невропатологу. Если все они поставят диагноз «здоров», вы сможете увидеть свою невесту.

Медосмотр у окулиста

Жених входит в подъезд и поднимается на нужный этаж. На лестничной площадке его ожидает окулист, который намеревается проверить зрение жениха.

Окулист:

– Так, возьмите инструмент (протягивает ему кружочки) Прикройте один глаз. А впрочем, если хотите, можете прикрыть оба. Вот вам дротик, бросайте в мишень, нужно обязательно попасть в «яблочко». И не халявить мне тут!

Жених бросает дротики, закрыв сначала один глаз, потом другой. Если не попадает в центр мишени, окулист требует взятку за то, чтобы написать диагноз «здоров».

Окулист:

– Такс. Что мы имеем на самом деле? У вас явное отклонение. Волнение, которое вы испытываете, негативно сказывается на вашем зрении. Предварительный диагноз – "влюбленность близорукая". Вот вам морковка для улучшения остроты взгляда.

Жених и свидетель подходят к двери квартиры невесты. Там их ожидает встреча с невропатологом.

Медосмотр у невропатолога

Невропатолог:

– Ну, здравствуйте, нервный жених! На что жалуетесь? Дайте-ка ваше колено.

Начинает стучать молоточком по коленке, просит проследить взглядом за движением своей руки, затем ощупывает пульс и говорит:

– Скажите-ка мне, любезный, вы не художник случайно?

Жених отвечает: Нет!

Невропатолог:

– Что ж, это даже лучше! Вот вам бумага и карандаш. Сейчас проверим вашу память! Нарисуйте-ка мне свою невесту. Только глаза ваши я завяжу! А то ведь, неровен час, срисуете с моей медсестры.

Жених с завязанными глазами пытается нарисовать портрет невесты. Естественно, у него это получается ужасно.

Невропатолог:

– Я так и знал! "Влюблённость беспокойная"! Лечение этой болезни мне неподвластно, но и диагноз «здоров» я тоже поставить не могу. Если вы меня, конечно, в этом не заинтересуете…

Медосмотр у ЛОРа

– Здравствуйте, жених! На что жалуетесь?

Жених:

– Ни на что.

– Не бывает такого! Вам не удастся просто так от меня отделаться! Ну-ка, откройте рот.

Осматривает горло жениха и говорит в задумчивости:

– Похоже, не в порядке горловые связки. Ну-ка, проверим. Спойте песню задушевную, да так громко, чтобы невеста услышала! И на одно колено опуститесь, там ниже акустика лучше. А вы, свидетель, будете бек-вокалистом!

Жених встает на одно колено, свидетель на заднем плане сложил руки на груди, и они начинают петь лирическую песню (естественно, приготовленную для них заранее).

– Ну вот, я так и знал! Песня про любовь, значит, диагноз ясен: «Влюбленность красноречивая». Лечиться вам нужно, дорогой мой. Впрочем, ваше лечение ожидает вас по ту сторону двери, но без моего диагноза «здоров» вы туда войти не можете. Придется что-то решать…

Жених платит выкуп, получает заветную запись в направлении и входит в комнату. Там его снова встречает терапевт.

Лечение невестой

Терапевт:

– Ну что ж, уважаемый, несмотря на вашу финансовую поддержку моих коррумпированных коллег, я со всей ответственностью могу заявить, что вы неизлечимо больны. Диагноз "хроническая любовь". Выписываю вам пожизненное лечение: быть всегда рядом со своей невестой!

Подводит жениха к невесте.

Терапевт:

– Дорогая невеста! Вам доверяю лечение вашего жениха. Сейчас выпишу рецепт.

Делает вид, что пишет что-то на красивой бумажке с печатями (подготовьте заранее – молодым останется на добрую память), затем зачитывает вслух:

1. Ежедневно делать жениху искусственное дыхание – чем чаще, тем лучше. 2. Кормить только вкусной, сытной и здоровой пищей. 3. Избегать обострения его приступов тоски, уделяя как можно больше внимания.

– Всего доброго, до свидания – терапевт уходит. Жених и невеста спускаются к свадебному кортежу.

Молодой человек, добровольно решивший распрощаться со своей свободой и холостяцкими привычками, несомненно, испытывает лёгкое нервное расстройство.

Во всяком случае, справка о душевном здоровье и готовности связать себя брачными узами ему обязательно нужна.

Вот в таком ключе и нужно проводить медицинский выкуп невесты. А как иначе? Какой-то непонятный тип, без справки – и к нашей лапушке-невесте?

Это ему дорого обойдётся!

Подготовка к выкупу невесты в стиле медицины

Главное действующее лицо любого медосмотра – врач. Но, поскольку у нас медосмотр шуточный, то и врач с первого взгляда должен вызывать восхищение и улыбку.

Образец костюма для ведущего – добрый доктор Айболит , то есть предстоит обзавестись не только халатом и колпаком, но и очками, накладными усами, а также приставным красным носом-«картошкой».

«Младший медперсонал» — подружек невесты, — следует нарядить в коротенькие халатики, чтобы получились этакие легкомысленные фифы-медсёстры.

Ведущий может сам исполнять роли всех врачей или же раздать их другим участникам спектакля. Неплохо привлечь на свою сторону одного из друзей жениха, смешные ответы которого будут гармонировать с репликами ведущего.

Необходимо также продумать, сколько и каких «специалистов» предстоит пройти жениху.

В соответствии с этим в разных местах нужно повесить таблички: «окулист», «невропатолог», «отоларинголог», «психиатр» и так далее.

Заранее следует запастись и реквизитом . Только это должен быть всем реквизитам реквизит: если трубочка для прослушивания сердца – то детская труба, а то и саксофон, если молоточек невропатолога – то здоровенный молоток, один вид которого не должен предвещать ничего хорошего.

Сценарий медицинского выкупа невесты

Жених подъезжает к дому невесты и видит… две двери: одну настоящую, другую – фальшивую. Загораживая настоящую дверь, стоит стол, за которым расположился «доктор Айболит». Его окружают очаровательные медсёстры.

Задача «доктора» — уличить жениха в нездоровье . Тот из друзей новобрачного, который участвует в представлении, должен «оправдывать» жениха.

Доктор может цепляться к внешнему виду «пациента», утверждать, что чересчур он хилый и бледный. Друг парирует, что это от любви.

Неровное дыхание объясняется стремлением поскорее увидеть невесту. Букет в руках – повод обвинить жениха в том, что руки у него скрюченные, но друг отвечает, что это пройдёт, как только «пациент» отдаст букет невесте.

На вопрос, сколько дверей он видит перед собой, жених, конечно, скажет, что две. При этом и «медперсонал», и все окружающие дружно заявят, что дверь одна.

Итак, диагноз: слабость, прерывистое дыхание, наверняка тахикардия, в глазах двоится, рука болезненно скрючена. Без справки о состоянии здоровья пациента к невесте и близко подпускать нельзя! С этого момента начинаются мытарства жениха по «кабинетам специалистов».

Обязательное условие – тянуть из жениха «выкупные» деньги или сладости при всякой возможности.

В конце ведущий торжественно подводит жениха к невесте и выдаёт заранее оформленную справку о том, что пациент хронически и неизлечимо болен любовью.

Выздоровление невозможно, а для того, чтобы поддерживать пациента в нормальном состоянии, ему прописывается невеста, которая обязана: как можно чаще делать больному искусственное дыхание, кормить его здоровой пищей и оказывать благотворное влияние на расшатанную психику.

Варианты «осмотров» в «кабинетах специалистов»

1. Осмотр у «окулиста» . «Окулист» показывает жениху плакат, на котором написаны различные числа. Молодой человек должен угадать, что они означают (день рождения невесты, дата первой встречи, день рождения тёщи и т.д.). За ошибку, естественно, выплачивается штраф.
2. Ещё один, гораздо более смешной, вариант «осмотра у окулиста». Заранее подготовленных подружек невесты заворачивают в занавески или куски ткани так, чтобы не было видно лиц. Невесты среди них нет, но жениху предлагают найти суженую. За ошибку – штраф. Диагноз – «расфокусировка глаз в связи с влюблённостью.
3. «Осмотр у невропатолога» . «Невропатолог» берёт огромный молоток и делает вид, что собирается ударить жениха по колену. Для того, чтобы избежать этой варварской процедуры, придётся заплатить. Молодому человеку вручается листок бумаги, где в произвольном порядке написаны ласковые и злые слова . К примеру: «солнышко, заинька, жрать мы будем, любимая, родная, опять всю зарплату на косметику пристроила». Жених должен добрые слова читать так, как они написаны, а злые заменять : «Когда мы будем обедать?», «Дорогая, к твоей новой помаде я купил тебе новую шубку». Если жених не справится с заданием – штраф. Если испытание пройдено успешно, диагноз будет гласить: «пациент выдаёт желаемое за действительное».
4. «Осмотр у психиатра» . «Психиатр» предлагает жениху заранее подготовленные коллажи, на каждом из которых на фоне пейзажей вклеена фотография невесты, и предлагает описать, что он видит. После того, как юноша говорит, что на каждой фотографии изображена невеста, психиатр пишет диагноз «маниакальная влюблённость, больному кажется, что он повсюду видит будущую супругу».
5. «Осмотр у отоларинголога» . Жениху предлагается исполнить серенаду, можно – под караоке.