Правильно отвечаем на ложные обвинения в свою сторону.
В силу разных обстоятельств мы периодически подвергаемся словесным нападкам.
Когда обвинения неожиданные, мы чувствуем себя неловко, мы не защищены, и потому паникуем, и уже не можем контролировать свое поведение так, как бы делали это в спокойном состоянии.
А паника у нас появляется по причине того, что мы мало знаем человеческую психологию, мы мало знаем мир.
Мы часто принимаем правила игры других людей, не зная их. Как говорят, если человек согласился играть по правилам, которых он не знает, он - лох.
Первое, что следует делать в ситуации, когда вы слышите ложные обвинения в свой адрес - сохранять самообладание и внутреннее спокойствие. Вы невиновны - это главное. Все остальное - мелочи.
Второе - нельзя противостоять обвинителю, действуя хаотично. Необходимо продумывать каждое свое слово. Неправильные слова могут нанести вам большой вред.
А дальше нужно действовать, исходя из тяжести предъявленных обвинений, силы психологического прессинга, ущерба, который может быть вам нанесен, ответственности, которую придется нести и пр.
Если человек желает узнать у вас какую-то информацию, то можно реагировать адекватно - дать человеку то, что он хочет узнать.
Если человек раздражен и специально подавляет вашу личность, то можно реагировать в таком же ключе.
Обороняться нужно, но способ отражения психологической атаки (давления) каждый раз выбирается, исходя из конкретной ситуации.
Как лучший вариант - юмор, ирония, сарказм, если у вас есть соответствующее настроение и энергия. Если вы сами в данный момент находитесь в затруднительном положении или расстроены (допустим, кто-то болеет в семье), то такой метод вы не "потянете". Иронизировать можно тогда, когда вы сами находитесь в бодром расположении духа.
Кстати, можно отбиваться и словами, сказанными другой интонацией. Такой способ тоже работает.
В любом случае, психологическая атака на вас - это лишь эпизод в вашей жизни, причем, жизни интересной и непонятной. Если философски подойти к этому вопросу, то справиться со своим состоянием будет очень просто. Если вы находитесь в затруднительной ситуации, и словесные нападки вам сейчас не отразить, то задумайтесь над тем, стоит ли тратить свое здоровье и силы на людей, которые ведут себя невежливо и агрессивно. Общайтесь с другими, которые ведут себя иначе.
Конечно, лучше поставить человека на место, но если пока это не получается, не переживайте. Со временем все ситуации разрешаются сами собой.
Методы "лучшая защита - нападение", "ломать ситуацию", "удерживать позицию", "не оправдываться", "не прогибаться" тоже работают, но нужно хорошо понимать, какой человек перед вами. Иногда, гештальт - это лучший способ мирно решить ситуацию.
Сохраняйте спокойствие. Возможно, вы не узнаете, что вас обвиняют в совершении преступления, пока полиция не постучит в дверь. Несомненно, вы будете шокированы и сбиты с толку. Тем не менее, вам следует сохранять спокойствие, чтобы не наделать ошибок.
Откажитесь разговаривать с полицией. Вам не обязательно разговаривать с полицейскими. Даже если они вас арестовали, вы можете сохранять тишину.
Немедленно наймите адвоката. Если вы находитесь под арестом, то можете потребовать, чтобы вам предоставили государственного защитника. Но даже если вы не находитесь под арестом, вам следует поговорить с адвокатом, как только вы узнали, что вас обвиняют в совершении преступления.
- Юрист может помочь оценить ваше дело, то есть вероятность того, имеет ли государство достаточно улик, чтобы обвинить вас. Он может также помочь вам найти улики, которые подтвердят вашу невиновность.
- Вам не дадут государственного защитника, пока вы не окажетесь под арестом, так что вам придется платить за адвокатские услуги.
Обеспечьте себе алиби. Ваш адвокат должен узнать, в совершении какого преступления вас обвиняют, а также время и место его совершения. Затем он составит список всех, кто видел вас во время совершения преступления.
- Ваш адвокат получит их письменные показания, данные под присягой. Также ваш адвокат должен постараться добиться видеозаписи допроса. Если свидетель исчезнет перед судебным процессом, возможно, вы сможете представить записанные показания в суде.
- Также ищите документальные доказательства своего местонахождения. Чеки из банкомата или покупки по кредитной карте – это прекрасный способ доказать, что вас не было на месте совершения преступления.
- Постарайтесь установить, не находились ли вы в здании, где ведется видеонаблюдение – к примеру, в банке или ночном магазине. Это доказательство может быть использовано, чтобы доказать, что вас не было на месте совершения преступления.
Разузнайте, кто является свидетелями преступления. Если вы находитесь в тюрьме, вам следует нанять частного детектива, чтобы выяснить, кто может быть свидетелем преступления. Если вы не можете позволить себе частного детектива, то можно привлечь к расследованию друзей или членов семьи.
- Детектив должен пойти на место совершения преступления и спросить всех живущих по соседству людей, не помнят ли они, что произошло той ночью. Они могут оказаться свидетелями.
- Детектив будет искать ключи к разгадке. Детектив также может попробовать поговорить с вашим обвинителем.
- Если государство решило выдвинуть вам обвинение, то вы имеете право получить список свидетелей. Но не факт, что вы получите его на стадии расследования.
Сохраняйте каждый электронный адрес и записывайте каждый телефонный разговор во время поисков улик. Вы можете заметить, что вам чинят помехи. Следует приложить все усилия, чтобы человек перестал мешать вам (идеальный сценарий) или перестал препятствовать отправлению судопроизводства.
- Если у человека, владеющего доказательствами, которые вам нужны, есть адвокат, вам следует общаться с ним только через адвоката.
Предоставьте ваши доказательства полиции. Проконсультировавшись с адвокатом и собрав улики, возможно, вы захотите официально встретиться с полицейскими и поговорить с ними. Ваш адвокат должен присутствовать на протяжении всего допроса. Это ваш шанс представить свою позицию по данному делу.
- Принесите с собой оправдательные доказательства, в том числе имена и адреса свидетелей, подтверждающих ваше алиби.
- Полицейские могут арестовать вас в любой момент. Будьте готовы к аресту.
- Если государство уже обвинило вас в совершении преступления, то, предоставив ему улики, вы вряд ли сильно повлияете на ход дела. Оно уже уверено в том, что у него есть все основания завести на вас дело. Тем не менее, все собранные вами улики – доказательство вашего алиби, показания свидетелей и так далее – будут полезны в суде.
Чувство вины может надолго лишить нас покоя, вывести из равновесия. Например, вина за разрыв отношений с любимым человеком может длиться годами, а порою так и не уходит совсем, оставляя болезненный рубец на протяжении всей жизни. Она может притупиться, но проявляться новыми всплесками всякий раз, когда мы случайно находим фотографии, запечатлевшие счастливые моменты вместе, или встречаем старых друзей, в компании которых мы провели особенно радостный Новый Год, или случайно слышим ту старую песню, под которую мы танцевали, обнявшись, всю ночь.
Мы тщательно вычищаем свой дом от физических напоминаний о прошлом. Но наша память хранит все воспоминания и с годами они не стираются.
Я обвиняю себя во всем
Чувство вины - тяжелое чувство. Оно проявляется при воспоминаниях как о более значительных, так и менее значительных событиях, примерами которых могут служить:- свои собственные действия (грубое/насильственное обращение с ребенком, неправильный выбор, расставание с партнером, физические увечья/смерть по твоей вине)
Реакция другого человека (недовольство, обида, раздражение, обвинение).
Но одно дело, когда тебя напрямую обвиняют в твоих поступках, а другое - когда ты склонен автоматически брать вину на себя: «Это - моя вина», «Что я опять сделал не так?» Ситуация осложняется, когда человек постоянно чувствует себя виноватым.
Человек может найти множество причин для обвинения себя - кого-то расстроил, с кем-то плохо обошелся, не оправдал чьи-то ожидания, не сделал работу качественно или вообще ходит на работу для «галочки», приготовил невкусную еду, тратит много денег, отправил маму в дом престарелых, редко навещает родителей и многое-многое другое.
Чувство вины ощущается даже на физическом уровне. Появляется ощущение тяжести и сжатия в горле и грудной клетке, может дойти до сердечных болей и нарушения сна.
То, что заставляет нас страдать особенно сильно - это невозможность контролировать свою реакцию и оценить ситуацию объективно. Даже на малейшие недовольства или выражение критики со стороны мы не в состоянии дать объективную оценку и принимаем удар. Так как избавиться от болезненного чувства вины?
Хорошая память - дар или проклятье?
Чувство вины бывает не у всех, а только у людей с особым складом психики. Это люди с хорошей памятью, которая бережно хранит все воспоминания. Люди, для которых важна честность и справедливость в отношениях, равенство между людьми. Системно-векторная психологии Юрия Бурлана определяет их как носителей анального вектора .Вектор - это совокупность врождённых свойств, желаний, способностей, определяющих мышление человека, его ценности и способ движения по жизни.
Хорошая память дана человеку с анальным вектором для того, чтобы он смог выполнить свою роль - роль накопления и передачи информации и опыта следующим поколениям. Но наша память удерживает не только профессиональную информацию и хороший жизненный опыт, но и плохой. Мы помним все те события, где нам кажется, что мы поступили неправильно и мучаемся от чувства вины и невозможности что-то исправить - ведь это уже случилось.
На самом деле, чувство вины человек с анальным вектором может начать испытывать еще в детстве, когда его психика только формируется. Особые отношения у ребенка с анальным вектором складываются с матерью. От этих отношений во многом зависит, каким он вырастет.
Мама - главный человек
Ребенок с анальным вектором - самый послушный, самый привязанный к матери ребенок по сравнению с детьми других векторов. Он больше всех нуждается в поддержке и одобрении матери.Он - медлительный и неуклюжий, эдакий милый косолапый медвежонок. От природы такой ребенок нерешителен, с трудом адаптирует любые изменения. Чтобы начать новое действие, ему нужно долго думать, примеряться. Он всегда сначала долго готовится, а только потом садится и делает. Зато, когда что-то делает, он делает это очень тщательно. Его ни в коем случае нельзя торопить, иначе он застрянет, уйдет в ступор и делать будет гораздо дольше.
Такой ребенок нуждается в похвале со стороны матери. Именно разумная похвала матери, когда он сделал что-то действительно хорошо, и советы, как сделать еще лучше, помогают ему вырасти профессионалом своего дела, который будет глубоко разбираться во всех тонкостях и давать свою экспертную оценку, направленную на то, чтобы сделать дело еще лучше.
Такой ребенок стремится сделать как можно лучше, и похвала становится для него заслуженной наградой. Одобрение его действий матерью - это основа для того, чтобы он получал чувство защищенности и безопасности, а значит, основа для его развития.
- Мамочка, я игрушки собрал. Я молодец?
- Ой, какой ты у меня молодец! - целует малыша, - ну, а теперь иди порисуй.
И он идет рисовать, довольный... Такой малыш сам по себе нерешительный, но похвала и поощрение со стороны матери помогают ему вырасти самостоятельным и реализовать свой потенциал.
Быть хорошим
Однако, иногда ребенок изо всех сил старается сделать хорошо и не получает похвалы. В его психике возникает ощущение дисбаланса - ощущение, что ему что-то недодали - обида . Бывает, наоборот, когда его хвалят, а ему кажется, что он сделал недостаточно хорошо, что мог бы и лучше. Тогда ребенок с анальным вектором испытывает чувство вины. Бывает, что его похвалят, а он потом найдет ошибку в том, что сделал, ему становится стыдно. К чувству вины примешивается еще стыд и страх опозориться.Испытывая необходимость быть самым лучшим, стараясь выполнить любое действие как можно лучше, довести до совершенства, он испытывает чувство вины за малейшую оплошность, готов раскритиковать сам себя за любую мелочь.
Когда мама хвалит ребенка недостаточно, а ребенок уже научился получать удовольствие от похвалы, он может стремиться стать хорошим для всех, получать похвалу от других людей. Формируется синдром хорошего мальчика или хорошей девочки. Такой человек делает все, чтобы быть хорошим для других, и испытывает чувство вины, если оказался недостаточно хорош.
При этом восприятие себя может быть очень субъективным. Что бы ни случилось, такой человек будет себя обвинять и мучиться от этого. Это чувство вины не дает увидеть ситуацию объективно. Человек перестает понимать, где он действительно не дотянул до своей планки, а где его вины нет, есть только самообвинение.
Иногда мы можем жить долгие годы, не ощущая чувства вины как проблемы, до тех пор, пока мы не попадаем под воздействие катализатора - вины за что-то серьезное.
Сильная вина может погрузить человека в многолетнее самобичевание, что является мощным механизмом для развития комплекса неполноценности: «Я - плохой, я во всем виноват». Тогда на фоне этого любое совершенное действие ставится под сомнение, и любая малейшая неудача или негативная реакция другого идет под приговор: «Это - моя вина, я во всем виноват/виновата».
Как перестать себя обвинять
Чувство вины - с этой тяжелой ношей трудно жить и сложно расстаться. Но возможно. Отпустить чувство вины помогает понимание психики, как своей, так и другого человека, и осознание причин тех или иных поступков.Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает нам объективно взглянуть на свои поступки и поступки других людей, избавиться от желания быть для всех хорошим и начать получать огромное удовольствие от жизни.
...Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: "Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить". И самое смешное, что, как правило, обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности...
Поговорим немножко о ситуациях унизительных и оскорбительных, о ситуациях крайне неприятных, к тому же нелепых или, как еще их называют, идиотских.
Кто в них не попадал?!
Моя подруга (не знаю человека честнее и чище нее) рассказывала мне о том, как соседки по студенческому общежитию обвинили ее в краже денег и какой-то дорогой косметики. Логика этих девушек была проста: все остальные из «нормальных», то есть обеспеченных, семей, а Наташа из бедной, многодетной - кому же, как не ей?..
Мне самой никогда уже не забыть, как кондуктор троллейбуса заподозрил меня в некоем хитром приеме, с помощью которого я якобы получила у него билет бесплатно: «Я сообразил только сейчас, что ты билет взяла, а деньги-то мне не отдала». Кондуктор разговаривал со мной как крутой опер с бандитом. Слова «дрянь», «мразь» и «аферюга» сыпались на меня как из рога изобилия. Самое страшное - что некоторые пассажиры поспешили встать на его сторону. Это весьма свойственно человеку, между прочим, - даже тогда, когда конфликт лично его не касается, - становиться на сторону «сильного», то есть агрессора.
Один известный мне молодой человек жарким летом в дачной местности купил у бабушки яблок и имел неосторожность пойти с этой покупкой мимо садов, охраняемых частным казачьим агентством. Слегка подвыпившие казачки почему-то решили, что яблоки прохожий украл во вверенном им саду, и не слушали никаких контрдоводов. Они намеревались привязать молодого человека к забору, повесив ему на грудь заготовленную уже табличку «Вор», и держать так до захода солнца (уже отработанная, по всей видимости, карательная практика). Парня спасло только то, что его родной дядя работал в прокуратуре и один из ретивых не в меру охранников этого дядю неплохо знал, чем и отрезвился.
Сюда же надо отнести совершенно необоснованные задержания милицией, о которых я, как журналист, много раз писала; нескончаемые конфликты в магазинах самообслуживания; «наезды» соседей из-за прорвавшейся трубы… Иные из этих ситуаций менее драматичны, чем вышеописанные, однако тоже неприятны. Иные трагикомичны… Вряд ли стоит пересказывать их здесь одну за другой. Зададим для начала вопросы психологического характера.
Как мы переносим подобные передряги? Не становимся ли мы их заложниками на всю свою жизнь? Не «прописывается» ли в нас страх, подавленность, ощущение бесправия, беззащитности?..
Умеем ли мы в подобных ситуациях вести себя правильно, не во вред себе самим? В силах ли мы сохранить внешнее спокойствие (а оно совершенно необходимо) и то, что принято называть человеческим ? Случается ведь и такое: от страха, от агрессивного напора, от невозможности (как представляется) себя защитить человек признается в краже, которой не совершал. Или, в лучшем случае, отдает деньги, которых никому на самом деле не задолжал, становясь по сути жертвой вымогательства.
Находим ли мы в себе силы, хватает ли у нас смелости добиваться правды, справедливости, а когда-то и наказания наших обидчиков? Дядя в прокуратуре или журналистское удостоверение в сумочке - они есть не у всех, а вот ощущение обступающего беззакония и личной беззащитности - у всех практически…
Что касается моего собственного поведения в попадавшихся на моей дороге ситуациях-ловушках - я сама оценивала его по-разному: от четверки до двойки. Не раз себя ругала: «Как журналист, других должна научить вести себя в подобных конфликтах, а ты - сама не умеешь!» И тут же раздавался внутри печальный контрголос: «Других-то учить легче, а вот когда сама попадаешь, да еще так неожиданно…»
Что все-таки делать с такими ситуациями в нашей жизни, как их осмысливать, какие выводы из них делать? И вообще, зачем они нам даны? Последний вопрос - уже не психологический, как предыдущие, а христианский.
Поступлю как обычно: сначала попробую поискать ответ сама, цепляясь за свои обрывочные и поверхностные познания в православной литературе, а потом обращусь к священнику.
Что касается литературы: обычный молитвослов, который есть у любого верующего человека, - это удивительный, богатый, глубокий учебник христианской жизни. Сколько в нем смыслов, сколько стрелочек-указателей пути к Истине! Лично для меня одним из самых важных стало вот это место в вечерней молитве святителя Макария Великого: «… яко ленящася мене на Твое угождение и ничтоже благо сотворша, привел еси на конец мимошедшаго дне сего, обращение и спасение души моей строя…»
Оглядываясь на промелькнувший день, понимаешь, что, хотя весь день работал, на угождение при этом действительно ленился; и что Отец Небесный, при всей этой твоей лени, натаскивал тебя, как бесконечно терпеливый учитель бестолкового школьника, вновь и вновь ставя в ситуации, не дающие заснуть, заставляющие нащупывать духовную опору и делать выбор.
Но как это трудно - научиться воспринимать собственную жизнь со всеми ее перипетиями - вот именно так. Как бесконечную возню Творца с тобой, неприлежным и малоуспешным. Особенно это трудно, когда Учитель использует, скажем так, неприятные и жесткие для нас методы. Когда мы попадаем в ловушки, подобные вышеописанным.
Как уже сказано, мы не всегда умеем правильно себя в этих переплетах вести. Это проблема. Ну а если всё же попытаться воспринимать любую подобную ситуацию как Самим Богом назначенный нам урок?.. Как упражнение, направленное на преодоление малодушия, на возрастание в доверии ко Творцу?
Всё происходит по воле Божией. Значит, так надо. Кому надо? Тебе. Ты не можешь понять, для чего? А кто тебе обещал, что ты будешь прямо вот так сходу всё понимать? Вот поблагодаришь за случившееся Господа от всего сердца - тогда и сделаешь, может быть, первый шаг к пониманию. Помнишь Послание апостола Павла фессалоникийцам: «За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5: 18)? А молитву Оптинских старцев помнишь? - «Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой…»
Бог не посылает испытания не по силам. Он ведает, что с тобою. Можно сказать, что Он держит руку на пульсе ситуации. Но многое зависит от тебя самого. Молись, не сомневайся в Его помощи, в заступничестве Пресвятой Богородицы, не теряй присутствия духа. Вспомни, сколько раз святые становились жертвами клеветы, жертвами диких, грязных обвинений и воспринимали это как посланное им во благо.
Мне кажется, что у человека, настроенного подобным образом, гораздо больше шансов выйти из унизительной ситуации победителем, в дальнейшем добиться справедливости и преодолеть последствия психологической травмы. Это земное благо, это необходимое нам, немощным, далеким от духовных высот людям утешение. Но получаем мы его всё же в результате посильного для нас духовного напряжения.
В общем, всё правильно: встряски эти нам нужны для того, чтобы мы, как сказано в молитве Макария Великого, обращались , взоры свои обращали к Нему, тянулись к Нему, подрастали духовно; а подрастая, мы обретаем способность, умение из этих ловушек выбираться.
Кстати, о той моей подруге, Наташе. Она с детства верующий человек, хотя православной в тот тяжелый момент - момент обрушившейся на нее клеветы - не была: поддерживала связь с одной из протестантских конфессий. И у протестантов порой можно чему-то хорошему научиться. Наташа рассказывала так: «Я стала молиться, и чем больше молилась, тем спокойнее мне становилось, и они, эти девчонки, как-то затихли, будто смутились… А на следующий день вели себя со мной как ни в чем не бывало. Конечно, меня это коробило - хоть бы извинились… Но я поняла: если я буду сейчас пытаться выяснить с ними отношения, они снова примутся меня обвинять, не в этом, так в чем-нибудь другом - лишь бы самим не быть виноватыми. И решила просто держаться от них подальше». (Наташа - человек с трудным детством и мудрой стала до срока - уже в юности.)
Однако мне уже пора за советом к священнику.
Не только ко мне приходят, а я и сам тысячу раз в таких ситуациях бывал, - отвечает настоятель Владимирского храма в Саратове иерей Михаил Богатырев. - Это болезненно в самом деле, когда тебя обвиняют - в том, о чем ты и не думал, чего ты и в принципе не мог совершить. В том, например, что ты лампочки в подъезде выкручиваешь…
Я по сей день помню, как это произошло со мною в первый раз - в детском саду. Мне было четыре или пять лет, и меня обвинили в обычном детском безобразии, совсем не мною совершенном. Я не мог сопротивляться, я был совершенно задавлен и признал, что это сделал я. Потом выяснилось, что не я, но извиниться передо мной никто, конечно, и не подумал. И потом, в жизни, это было не раз, и я сделал для себя такой вывод: трагических реакций на такие обвинения у нас быть не должно. Ты знаешь, что ты этого не делал, и Бог это знает. Ты перед Ним этого греха не совершил - вот главное. А людям, которые тебя обвиняют, твои оправдания не нужны. Они устраивают такого рода самочинные расследования вовсе не для того, чтобы найти правду. Правда им вообще безразлична. Им всё равно, ты это сделал или не ты. У них есть потребность унижать и третировать другого человека. Для этого им нужен повод. Их поведение может быть связано с комплексом неполноценности, ущербностью, завистью - человек, который завидует, может не только того, кому завидует, грязью поливать, но и других тоже - ему всё равно.
Нужно вовремя переключиться с человеческого суда на Суд Божий и сказать: Господи, Ты всё знаешь - и да будет воля Твоя
Конечно, нервная система у людей разная. Кто-то махнет рукой и забудет, а для кого-то это действительно травма на всю жизнь. Но здесь важно понять: если ты увязнешь в выяснении отношений с этими людьми, хотя бы мысленно, - у тебя вся жизнь мимо пройдет. Ты всю жизнь будешь что-то им доказывать. А доказывая, что ты не верблюд, ты сам себе потихоньку внушаешь, что ты таки верблюд - по крайней мере, в чьих-то глазах. И таким образом становишься зависимым от обвинения. Вот почему это страшно, это опасно - оправдываться в том, чего ты не сделал. Нужно вовремя переключиться с человеческого суда на и сказать: Господи, Ты всё знаешь - и да будет воля Твоя. Этого достаточно. По сути это означает - остаться здоровым психически и целым духовно.
- Но легко ли это на деле - переключиться?
Лично я всегда исхожу из того, что мне есть чем жить дальше. Есть о чем и о ком думать, чем заняться. Я стараюсь работать на результат, и мне не хочется отвлекаться на какие-то посторонние вещи. Потеря драгоценного времени, данного нам Богом для достижения результата, - это грех. Вспомним притчу о талантах (см.: Мф. 25: 14-30). Тебе нужно трудиться, приумножая данный Господином талант, а тут тебе кто-то вдруг помешал, и ты, разбираясь с ним, не замечаешь, как теряешь свою духовную вертикаль и оказываешься в двухмерном пространстве, на плоскости. И уже ничего не можешь делать для Бога. А ведь конечный результат твоего труда - это всегда результат духовный. И это не твоя личная цель. Это цель, которая тебе Богом задана. А это значит, что она важна для многих людей.
- С вашей точки зрения, стало быть, справедливости добиваться не нужно?
Справедливость - она у Бога. Мой жизненный опыт подсказывает: через некоторое время после таких вот голословных обвинений правда всегда откуда-нибудь вылезет. Я не один раз это пережил, прежде чем сказать: Господи, да будет воля Твоя.
Батюшка, но ведь их еще простить надо, этих наших обидчиков, иначе и впрямь увязнешь в хроническом конфликте с ними. У вас это получается?
Я вообще не умею держать зло на людей. Могу обидеться, но обида не будет долгой. У меня в жизни бывали очень сложные случаи, когда меня предавали по полной программе. Но потом, по прошествии какого-то времени, вслушиваясь в собственную душу, я убеждался, что я к этим людям никаких претензий не имею. Ни злости нет, ни уж тем более чувства мести. Я не буду, конечно, по-дружески сидеть с ними за столом, у меня вообще нет желания с ними общаться - хотя бы потому, что это связано с неприятными воспоминаниями. Но если я узнаю, что они попали в беду, я сделаю всё, чтобы их выручить. И никогда потом их этим не попрекну.
Слушаю отца Михаила и понемногу избавляюсь от всяких невротических сомнений в простой истине: все эти наши унизительные, оскорбительные, нелепые, идиотские ситуации даны нам Отцом и Учителем нашим ради обращения и наших душ. И поменьше бы нам лениться на угождение .
Вы заметили, чем является современное общество? Мы любим обвинять друг друга. Независимо от того, в чем проблема, или есть ли вообще проблема, всегда найдется кто-то, кто может направить свой палец, ища вину в других. Мы обвиняем правительства, обвиняем наших родителей, обвиняем учителей, обвиняем людей, которые не согласны с нами. Мы прерываем дружеские отношения создаваемые на протяжении многих лет из-за каких-то незначительных и мелких споров.
Хуже всего то, что все это считается 100% нормальным и полностью оправданным. Это заставляет многих думать: «Мы цивилизованное общество или группа дикарей, которые жаждут постоянно обвинять кого-то?» Осуждение других - полная трата времени. Более того, постоянный поиск вины является одной из основных причин наших личных проблем и проблем общества в целом. Возможно, наше опьянение виной является причиной ненависти, террора и коррупции, из-за которых мы снова естественно обвиняем других людей. Многие люди не согласятся с этим делом, но мы обязаны изложить нашу точку зрения.
Поиск вины - результат эго
Эго усиливается страхом и гневом. Вот почему, когда мы делаем выбор, основанный на эго, он чаще связан с чем-то негативным, чем с любовью.
Вина подчеркивает нашу власть над кем-то еще
Когда мы ищем вину, мы сидим и жалуемся, не пытаясь сделать мир лучше для всех нас. Благодаря поиску вины мы поддаемся гневу и страхам. Мы допускаем отрицательную энергию, которая еще больше увеличила проблему. Вместо того, чтобы использовать нашу силу позитивных изменений, мы попадаем в ловушку негативизма.
Поиск вины отчуждает людей
Обвинение может напугать старых друзей, разделить семьи или вызвать стресс на рабочем месте. Вы не верите? Попытайтесь найти процветающие отношения в семье, на работе или в группе друзей, когда люди постоянно обвиняют друг друга.
Упреки никого не улучшают
Когда мы обвиняем и наказываем человека, которого мы осуждаем, что становится лучше? Какое наказание автоматически превращает его в лучшего человека? Есть только противоположный эффект, чем больше штрафов, тем больше преступлений.
Обвинение не делает людей счастливыми
Вы когда-нибудь видели человека, жаждущего судить других, чтобы быть счастливым? Вы когда-нибудь чувствовали себя хорошо после того, как взяли и отругали другого человека? Вы когда-нибудь чувствовали себя хорошо, когда кто-то обвинял вас? Возможно, вы сделали вывод о том, какое чувство лучше - обвинение или сострадание?
Обвинение - это нарциссическое поведение
Когда один человек обвиняет другого, он на самом деле говорит ему: «Я все знаю, и я прав». Однако на самом деле все не так, как они выглядят. Крайне нарциссически предположить, что наша точка зрения является единственно правильной. Кроме того, как мы можем притворяться, когда все знаем - большинство наших идей основано на слухах из телевидения или социальных сетях. Большинство вещей, о которых мы спорим, мы даже не видели. Это может показаться смешным большинству людей, но ответ на терроризм и коррупцию должен быть любовью и состраданием. Многие люди скажут: «Итак, мы должны позволить террористам и преступникам ходить по улицам». Определенно нет, идея здесь в том, что обвинения никоим образом не помогут решить проблему. Напротив, это создаст еще больше, чем те же проблемы, которые мы хотим устранить.
Подумайте об этом, разве это не то, что произошло с терроризмом в последние годы. Мы все больше осуждаем террористов, и нападения становятся все более и более частыми. Как общество, мы неразрывно связаны друг с другом, и когда в цепочке есть проблема, каждый из нас связан и ответственен за это. Признавая, что мы едины, и каждый несет ответственность за действия другого, мы значительно улучшаем отношения людей. Ненависть, терроризм и коррупция показывают, что мы, как общество, создаем и даже расширяем мир, в котором преобладают террор и страх. Поэтому, если мы хотим меньше страха, ненависти и коррупции, нам нужно создать общество, основанное на мире и любви.